Humor...

macendoes · Post by **macendoes** » 11 May 2003 19:57

1tje voor boomy

BOOMerang · Post by **BOOMerang** » 13 May 2003 20:32

macendoes wrote:1tje voor boomy

hihi is een hobby van mij, doek elk weekend

Vas Gwarf · Post by **Vas Gwarf** » 13 May 2003 22:24

zo te zien is de jager een vrij gezel.

Want hij heeft wel een erg vlug handje

macendoes · Post by **macendoes** » 23 May 2003 21:04

Subject: OPINIEPEILING

Vorige maand hield de VN een wereldwijde opiniepeiling.
Ze stelden maar 1 vraag, namelijk:
"Zou u alstublieft uw eerlijke mening willen geven over de
oplossingen voor het tekort aan voedsel in de rest van de wereld?"

Deze peiling is jammerlijk mislukt, want:
In Afrika, wisten ze niet wat "voedsel" was.
In Oost-Europa, wisten ze niet wat "eerlijk" was.
In West-Europa, wisten ze niet wat "tekort" was.
In China, wisten ze niet wat "mening" was.
In het Midden-Oosten, wisten ze niet wat "oplossingen" zijn.
In Zuid-Amerika, wisten ze niet wat "alstublieft" was.
In de VS, wisten ze niet wat "de rest van de wereld" was.

macendoes · Post by **macendoes** » 29 May 2003 16:46

Ergens in de VS.

Aan een bushalte stappen twee Italianen op. zodra zij op hun plaats
zitten beginnen ze een druk gesprek. Een dame die net achter hen zit
negeert hen eerst maar haar aandacht wordt toch getrokken als zij ho
wat de éne Italiaan tegen de andere verteld.

"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come
once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and p
twice. Then I come one lasta time."

"You foul-mouthed sex obsessed swine," valt de dame ontdaan uit "In
country we don't speak aloud in public places about our sex
lives......... "

"Hey, coola down lady," zei de man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a
justa tellin' my frienda how to spella ´Mississippi'."

macendoes · Post by **macendoes** » 29 May 2003 16:51

Vraagt de leraar aan de klas : wat is een
delicatesse?
Zegt er een: een oester!
Goed zegt de leraar!
Zegt er nen anderen: een kreeft!
Goed zegt de leraar!
Zegt Dirksken: een KUT!
Leraar heel kwaad en zegt: morgenvroeg moet gij hier
staan samen met uw vader!
Volgende morgen staat Dirksken daar zonder zijn
vader
en vraagt de leraar waar zijn vader is
waarop Dirksken
zegt:
"Mijn vader zegt dat diegenen die een kut
geen delicatesse vinden
jeannetten zijn
en dat hij niet klapt met jeannetten!"

macendoes · Post by **macendoes** » 14 Jun 2003 09:21

The next time you're having a bad day, imagine this : You're a Siamese Twin. Your brother, attached at your shoulder, is gay. You're not. He has a date coming over tonight. You only have one ass.

bron : [09:14] <@Logje> Quote Nr 40 // Added By DonMakaveli

macendoes · Post by **macendoes** » 22 Jul 2003 20:09

(mCdoes)
Moet ge nu nen keer wat weten, gisteren was ik gewoon
gedurende een minuutje of 5 binnen bij de bakker.

Als ik buiten kom staat een zwaantje doodleuk een
parkeerticket uit te schrijven !

Ik ga naar hem toe, en zeg : "ik was maar 5 minuten
binnen, kunt ge het niet gewoon vergeten ?".
Hij negeert mij, en schrijft lustig verder. Ik noem hem
nen ambetanten klootzak, en hij begint een ticket te
schrijven omdat de banden versleten zijn.

Dat laat ik zomaar niet gebeuren, en ik begin hem pas
écht goed zijn vet te geven.

" Vuile nazi, playmobiel, afspoelplanke, moustache,
impotent manneke, analfabeet, verdwaalde
woestijnscheet, uitgegroeide aambei,... !!!!! "

Hier komt mijn uitgebreide woordenschat goed van pas.

Dit gaat nog zo'n klein kwartiertje verder, en zonder
te verpinken schrijft dienen klootzak elke minuut nog een
nieuw PV uit.
Op den duur is er geen plaats meer onder de ruitenwissers !!
Ik zie dat het toch niets uithaalt .....

...en op den duur geef ik het op, en ga naar mijn
eigen auto, die twee straten verder geparkeerd staat.

macendoes · Post by **macendoes** » 28 Jul 2003 22:23

het gaat over de diertjes op de boerderij dus ... (neen niet zootaboo.com)

Subject: FW: Fw: Mopje

Er is een boer die een koe heeft die gedekt moet worden door de stier.
Maar hij krijgt met geen mogelijkheid die stier op die koe.
Helemaal ten einde raad vraagt hij zijn buurman boer om raad.
"Mijn stier wil niet wippen." zegt de boer.
"Ik zal wel even laten zien hoe ik dat doe". zegt de buurman.
Hij gaat mee en loopt naar de koe.
Hij steekt zijn vinger in de kut van de koe en smeert hem af onder de neus van de stier.
De stier krijgt meteen een stijve, springt boven op de koe en begint
als een idioot te wippen.
De boer is verbaasd en bedankt zijn buurman.
"Ik heb ook nog een varken die gedekt moet worden." denkt de boer.
"Maar het mannetjes varken wil niet".
Hij steekt zijn vinger in de kut van het varken en smeert hem af onder de
neus van het mannetjesvarken.
Die krijgt meteen een stijve en begint te wippen. "Da's mooi" denkt de boer.
's Nachts in bed, zijn vrouw slaapt al, denkt de boer: "Toch eens proberen."
Hij steekt zijn vinger in de kut van zijn vrouw en smeert hem af onder
zijn neus.
Meteen wordt zijn pik stijf. Hij doet het licht aan en maakt zijn
vrouw wakker.
"Moet je eens kijken" zegt hij.
"Hm," zegt zijn vrouw,
"moet je me nou wakker maken voor een bloedneus?"

Kermit · Post by **Kermit** » 30 Jul 2003 13:08

Voor ieder van jullie die wel eens een hele slechte dag heeft en dit dan op iemand anders afreageert. Reageer dit niet af op iemand die je kent, maar op iemand die je niet kent!

Op een dag zat ik aan mijn bureau toen ik opeens dacht aan een vriend die ik nog moest bellen. Ik vond het nummer en belde. Een vriendelijke mannenstem nam op en zei "Hallo?"
Ik zei, "Hallo u spreekt met Ruben, Ik ben op zoek naar John Versteeg."
Plotseling werd de hoorn met een klap op de haak gesmeten! Ik wist niet dat iemand zo bot kon zijn. Ik achterhaalde John's juiste nummer en belde hem. Het bleek dat hij de laatste twee cijfers had omgedraaid. Nadat ik het gesprek met John beëindigd had, zag ik het briefje met het verkeerde nummer nog steeds op mijn bureau. Ik besloot om dit nog eens te bellen. Toen dezelfde persoon opnam, riep ik: "Je bent een lullo!" en hing op. Naast dit nummer schreef ik het woordje "lullo", en legde dit in mijn bureaula.
Een keer in de zoveel tijd, wanneer ik hoge rekeningen kreeg, of gewoon een slechte dag had, belde ik hem op. Hij nam dan op... En dan riep ik: "Je bent een lullo!" en gooide de haak er op. Daar werd ik dan altijd weer vrolijk van.
Later in dat jaar introduceerde de KPN nummerherkenning. Hier baalde ik van, nou zou ik moeten stoppen met "de lullo" te bellen. Maar op een dag had ik een idee!
Ik belde zijn nummer en hij nam op: "Hallo?"
Ik verzon een naam en zei: "Goedemorgen, Ik werk voor KPN Telecom, ik bel om te vragen of u bekend bent met onze nummer herkenning optie?"
Hij zei: "Nee!" En kwakte de hoorn er op!
Ik belde hem snel weer terug en zei: "Dat komt omdat je een lullo bent!"
De reden dat ik de tijd neem om dit te vertellen, is om je te laten zien dat als iets je heel erg dwars zit, je er iets aan kunt doen! Gewoon 055-2512379 bellen. [Doorlezen! Het wordt nog mooier!]
Dat oude mens bij de supermarkt nam haar tijd om achteruit van haar parkeerplaats te rijden. Ik dacht niet dat ze ooit nog zou vertrekken. Eindelijk begon er beweging in haar auto te komen en reed ze langzaam achteruit. Ik ging nog een stukje achteruit om haar wat ruimte te geven. Eindelijk! Ze ging weg. Plotseling kwam er een BMW, uit de verkeerde richting rijden en reed hem zo de parkeerplaats op. Ik begon hevig te toeteren en riep: "Hey dat gaat zo maar niet! Ik was hier het eerst!"
Die kerel stapte uit zijn BMW, negeerde me totaal en liep naar de supermarkt alsof hij me niet eens hoorde.
Ik dacht bij mezelf: "Die kerel is een lullo!" Er zijn nogal wat lullo's op de wereld. Ik zag dat hij een "te koop bordje" achter zijn raam had staan. Ik schreef het nummer op en zocht een andere parkeerplaats. Een paar dagen later. Toen ik thuis achter mijn bureau zat, had ik net de telefoon neergelegd nadat ik 055-2512379 had gebeld en "Je bent een lullo!" had geroepen. (Het is veel makkelijker om hem te bellen sinds ik zijn nummer in mijn telefoon heb geprogrammeerd) Toen zag ik opeens het nummer van die vent met die BMW op mijn bureau en ik dacht: "Die bel ik ook!"
Nadat de telefoon een paar keer was overgegaan, nam er iemand op en zei: "Hallo?"
Ik zei: "Is dit de persoon die een BMW te koop heeft staan?"
"Ja, dat ben ik!"
"Kunt u mij zeggen waar ik hem kan bekijken?"
"Ja, ik woon aan de Parklaan 34, dat is een groot wit huis en de auto staat recht voor mijn deur."
Ik vroeg: "Wat is uw naam?"
"Mijn naam is Erik van Dam."
"Wanneer kan ik je thuis aantreffen Erik?"
"Ik ben 's avonds altijd thuis."
"Luister Erik, mag ik je wat zeggen?"
"Ja hoor"
"Erik, je bent een lullo!" en ik kwakte de haak er op. Nadat ik opgehangen had, voegde ik Erik toe aan mijn telefoonlijst. Een tijdje leek het goed met me te gaan. Als ik nou problemen had, had ik Twee lullo's om op te bellen. Maar toch, na een aantal maanden lullo's te hebben gebeld en daarna de hoorn erop gekwakt te hebben, vond ik het toch niet meer zo leuk als in het begin. Ik dacht eens serieus na over dit probleem en kwam met een oplossing....
Eerst belde ik lullo 1. Na keihard "Je bent een lullo!" te hebben geroepen, hing ik dit keer niet op!
De lullo zei: "Ben je daar nog?"
Ik zei: "ja!"
Hij zei: "Houd eens op met mij steeds bellen!"
Ik zei: "Nee!"
Hij zei: "Wie ben je eigenlijk?"
Ik zei: "Erik van Dam."
Hij zei: "Waar woon je?"
Ik zei: "Aan de Parklaan 34, dat is een groot wit huis, en mijn BMW staat recht voor mijn deur!"
Hij riep: "Ik kom er nu aan Erik! Begin maar vast een gebedje!"
Ik zei: "Moet ik nu bang worden? lullo!" en hing op.
Toen belde ik lullo 2.
Hij nam op en zei: "Hallo?"
Ik zei: "Hallo, lullo!"
Hij zei: "Als ik er ooit achter kom wie jij bent!"
Ik zei: "Wat dan?"
Hij zei: "Dan trap ik je in elkaar!"
Ik zei: "Nou, dan is dit je kans!! Ik kom er nu aan lullo!" en hing op.
Ik pakte de telefoon weer op en belde de politie. Ik vertelde hen dat ik aan de Parklaan 34 zat, en dat ik mijn Homo Lover ging vermoorden zodra hij thuiskwam.
Na een snel telefoontje naar SBS6 Nieuws, over de voetbalvandalen die aan het rellen waren aan de Parklaan 34, sprong ik snel in mijn auto en scheurde richting Parklaan 34 om het spektakel te aanschouwen.
Wat Gaaf! Om te zien hoe twee lullo's elkaar vlak voor 4 Politie auto's en een helikopter aftuigden terwijl SBS6 nieuws Live uitzond! Dat was zeker een van de mooiste ervaringen uit mijn leven!!

macendoes · Post by **macendoes** » 04 Oct 2003 10:16

Drie vriendinnen zitten te kletsen.
"Zeg, weet je, als ik mijn Peter oraal bevredig, heeft hij altijd koude ballen."
"Das grappig" zegt de 2de, "als ik dat bij mijn Dirk doe is dat ook zo"
"En jij," vragen ze aan de derde, "heeft jou Swa dat ook als je hem pijpt???"
"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb."
"Oh jee meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en
dan enz enz..."
Zo gezegd zo gedaan, ''s avonds verwent ze hare Swa eens goed door hem oraal te bevredigen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.
"Ja" zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog."
"Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?" vragen de vriendinnen. "Ja weet ik het, ik zei hem nog, hey das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp, en die van Peter en Dirk niet."

macendoes · Post by **macendoes** » 04 Oct 2003 10:32

gwarfie =>

---------------------------------------------------------------

voetbal be-nl

Humor...

Who is online