I'm cool
Don't Shoot
A young blonde woman is distraught because she fears her husband is having an affair, so she goes to a gun shop and buys a handgun.
The next day she comes home to find her husband in bed with a beautiful redhead.
She grabs the gun and holds it to her own head.
The husband Shoots out of bed, begging and pleading with her not to shoot herself.
Hysterically the blonde responds to the husband, 'shut up ... you're next!'
The next day she comes home to find her husband in bed with a beautiful redhead.
She grabs the gun and holds it to her own head.
The husband Shoots out of bed, begging and pleading with her not to shoot herself.
Hysterically the blonde responds to the husband, 'shut up ... you're next!'
There was this businessman who was getting ready to go on a long business trip. He knew his wife was a flirtatious sort, so he thought he'd try to get her something to keep her occupied while he was gone, because he didn't much like the idea of her screwing someone else So he went to a store that sold sex toys and started looking around. He thought about a life-sized sex doll, but that was too close to another man for him. He was browsing through the dildos, looking for something special to please his wife, and started talking to the old man behind the counter. He explained his situation. The old man said, "Well, I don't really know of anything that will do the trick. We have vibrating dildos, special attachments, and so on but I don't know of anything that will keep her occupied for weeks, except -- " and he stopped.
"Except what?" the man asked.
"Nothing, nothing."
"C'mon, tell me! I need something!"
"Well, sir, I don't usually mention this, but there is the 'voodoo dick.'"
"So what's up with this voodoo dick?" he asked.
The old man reached under the counter, and pulled out an old wooden box, carved with strange symbols. He opened it, and there lay a very ordinary-looking dildo. The businessman laughed, and said "Big fucking deal. It looks like every other dildo in this shop!"
The old man replied, "But you haven't seen what it'll do yet." He pointed to a door and said "Voodoo dick, the door." The voodoo dick rose out of its box, darted over to the door, and started screwing the keyhole. The whole door shook with the vibrations, and a crack developed down the middle. Before the door could split, the old man said "Voodoo dick, get back in your box!" The voodoo dick stopped, floated back to the box and lay there, quiescent once more. "I'll take it!" said the businessman.
The old man resisted, saying it wasn't for sale, but he finally surrendered to $700 in cash. The guy took it home to his wife, told her it was a special dildo and that to use it, all she had to do was say "Voodoo dick, my pussy."
He left for his trip satisfied that things would be fine while he was gone. After he'd been gone a few days, the wife was unbearably horny. She thought of several people who would willingly satisfy her, but then she remembered the voodoo dick.She got it out, and said "Voodoo dick, my pussy!" The voodoo dick shot to her crotch and started pumping. It was great, like nothing she'd ever experienced before. After three orgasms , she decided she'd had enough, and tried to pull it out, but it was stuck in her, still thrusting. She tried and tried to get it out, but nothing worked. Her husband had forgot to tell her how to shut it off. So she decided to go to the hospital to see if they could help. She put her clothes on, got in the car and started to drive to the hospital, quivering with every thrust of the dildo. On the way, another orgasm nearly made her swerve off the road, and she was pulled over by a policeman. He asked for her license, and then asked how much she'd had to drink. Gasping and twitching, she explained that she hadn't been drinking, but that a voodoo dick was stuck in her pussy, and wouldn't stop screwing.
The officer looked at her for a second, and then said "Yea, right. Voodoo dick, my ass!"
"Except what?" the man asked.
"Nothing, nothing."
"C'mon, tell me! I need something!"
"Well, sir, I don't usually mention this, but there is the 'voodoo dick.'"
"So what's up with this voodoo dick?" he asked.
The old man reached under the counter, and pulled out an old wooden box, carved with strange symbols. He opened it, and there lay a very ordinary-looking dildo. The businessman laughed, and said "Big fucking deal. It looks like every other dildo in this shop!"
The old man replied, "But you haven't seen what it'll do yet." He pointed to a door and said "Voodoo dick, the door." The voodoo dick rose out of its box, darted over to the door, and started screwing the keyhole. The whole door shook with the vibrations, and a crack developed down the middle. Before the door could split, the old man said "Voodoo dick, get back in your box!" The voodoo dick stopped, floated back to the box and lay there, quiescent once more. "I'll take it!" said the businessman.
The old man resisted, saying it wasn't for sale, but he finally surrendered to $700 in cash. The guy took it home to his wife, told her it was a special dildo and that to use it, all she had to do was say "Voodoo dick, my pussy."
He left for his trip satisfied that things would be fine while he was gone. After he'd been gone a few days, the wife was unbearably horny. She thought of several people who would willingly satisfy her, but then she remembered the voodoo dick.She got it out, and said "Voodoo dick, my pussy!" The voodoo dick shot to her crotch and started pumping. It was great, like nothing she'd ever experienced before. After three orgasms , she decided she'd had enough, and tried to pull it out, but it was stuck in her, still thrusting. She tried and tried to get it out, but nothing worked. Her husband had forgot to tell her how to shut it off. So she decided to go to the hospital to see if they could help. She put her clothes on, got in the car and started to drive to the hospital, quivering with every thrust of the dildo. On the way, another orgasm nearly made her swerve off the road, and she was pulled over by a policeman. He asked for her license, and then asked how much she'd had to drink. Gasping and twitching, she explained that she hadn't been drinking, but that a voodoo dick was stuck in her pussy, and wouldn't stop screwing.
The officer looked at her for a second, and then said "Yea, right. Voodoo dick, my ass!"
Blonde Jokes - Keeping Fit
An overweight blonde went to see her doctor for some advice. The doctor advised that she run ten miles a day for thirty days. This, he promised, would help her lose as many as twenty pounds.
The blonde followed the doctor's advice, and, after thirty days, she was pleased to find that she had indeed lost the whole twenty pounds. She phoned the doctor and thanked him for the wonderful advice which produced such effective results.
At the end of the conversation, however, she asked one last question:
"How do I get home, since I am now 300 miles away?"
The blonde followed the doctor's advice, and, after thirty days, she was pleased to find that she had indeed lost the whole twenty pounds. She phoned the doctor and thanked him for the wonderful advice which produced such effective results.
At the end of the conversation, however, she asked one last question:
"How do I get home, since I am now 300 miles away?"
Busy Bulls
A man takes his wife to the stock show. They start heading down the alley that had the bulls. They come up to the first bull and his sign stated: "This bull mated 50 times last year." The wife turns to her husband and says, "He mated 50 times in a year, you could learn from him."
They proceed to the next bull and his sign stated: "This bull mated 65 times last year." The wife turns to her husband and says, "This one mated 65 times last year. That is over 5 times a month. You can learn from this one, also."
They proceeded to the last bull and his sign said: "This bull mated 365 times last year." The wife's mouth drops open and says, "WOW! He mated 365 times last year. That is ONCE A DAY!!! You could really learn from this one."
The man turns to his wife and says, "Go up and see if it was 365 times with the same cow."
They proceed to the next bull and his sign stated: "This bull mated 65 times last year." The wife turns to her husband and says, "This one mated 65 times last year. That is over 5 times a month. You can learn from this one, also."
They proceeded to the last bull and his sign said: "This bull mated 365 times last year." The wife's mouth drops open and says, "WOW! He mated 365 times last year. That is ONCE A DAY!!! You could really learn from this one."
The man turns to his wife and says, "Go up and see if it was 365 times with the same cow."
Skien ????
Three guys go to a ski lodge. There aren't enough rooms, so they have to share a bed.
In the middle of the night, the guy on the right wakes up and says, "I had this wild, vivid dream last night of getting a hand job!"
The guy on the left wakes up and unbelievably, he's had the same dream too.
Then the guy in the middle wakes up and exclaims, "That's funny, I dreamed that I was skiing!"
In the middle of the night, the guy on the right wakes up and says, "I had this wild, vivid dream last night of getting a hand job!"
The guy on the left wakes up and unbelievably, he's had the same dream too.
Then the guy in the middle wakes up and exclaims, "That's funny, I dreamed that I was skiing!"
50 Redenen waarom Bier beter is dan vrouwen
1. Van bier kun je de hele nacht genieten.
2. Biervlekken kun je uit wassen.
3. Bier hoef je niet mee uit eten te nemen.
4. Een biertje wacht in de auto, terwijl jij naar een voetbal wedstrijd gaat.
5. Als bier niet meer smaakt, gooi je het weg.
6. Bier komt nooit te laat.
7. Een biertje wordt niet jaloers als je een andere pakt.
8. Katers verdwijnen, vrouwen niet
9. Bieretiketten gaan zonder veel moeite los.
10. Als je uitgaat, kun je altijd een biertje versieren.
11. Bier heeft nooit hoofdpijn.
12. Als je een biertje hebt gehad, is het flesje nog steeds 15 cent waard.
13. Een biertje wordt niet kwaad als je thuis komt en er nog een neemt.
14. Als je een biertje goed hanteert krijg je altijd een mooie schuimlaag.
15. Een biertje gaat makkelijk omlaag.
16. Je kunt op een avond meerdere biertjes nemen en je niet schuldig voelen.
17. Een biertje kun je met je vrienden delen.
18. Bij bier weet je zeker dat je de eerste bent die eraan zit.
19. Bier is altijd nat.
20. Bier is niet geëmancipeerd.
21. Een biertje kun je in het openbaar nemen.
22. Het maakt een biertje niet uit wanneer je komt.
23. Een koud biertje is een goed biertje.
24. Je hoeft een biertje niet te wassen om hem goed te laten smaken.
25. Als je van biertje wisselt, hoef je geen alimentatie te betalen.
26. Een biertje kun je aan de kant zetten als je er genoeg van hebt.
27. Als je door een biertje gestoord wordt, heeft het altijd een goede reden.
28. Een biertje is altijd bevredigend.
29. Hoe langer je een biertje vasthoud, des te lichter wordt hij.
30. Een biertje zegt niet voor de lol dat hij zwanger is.
31. Een biertje heeft geen schoonmoeder.
32. Hoe slecht de verpakking ook is, een biertje ziet er altijd goed uit.
33. Om een biertje af te koelen hoef je hem alleen maar in de koelkast te zetten.
34. Om over een biertje heen te komen hoef je alleen maar naar de wc te gaan.
35. Een biertje klaagt niet als je een scheet laat.
36. Je raakt nooit teleurgesteld over een biertje dat je meeneemt naar een feest.
37. Het is ok‚ om met een ander biertje een feest te verlaten dan met degene waarmee je gekomen bent.
38. Bier zal je niet aanzetten te gaan drinken.
39. Een biertje kun je doodschieten.
40. Een "bierjager" is makkelijker te vangen.
41. Je hebt geen vergunning nodig om met een biertje samen te wonen.
42. Een bosje is een goede plaats om een biertje te nemen.
43. Bier heeft geen haar waar het niet hoort.
44. Het maakt een biertje niet uit hoeveel je verdient.
45. Bier en "ijs" gaan niet samen.
46. Bier maakt het niet uit als je meteen wilt gaan slapen als je hem gehad hebt.
47. Bier kun je in de kofferbak van je auto meenemen.
48. Je hoeft een biertje 's morgens niet meer te respecteren.
49. Je kunt al je oude biertjes samen in een kamer zetten zonder dat je bang hoeft te zijn dat ze gaan vechten.
50. Op een biertje raak je nooit uitgekeken.
1. Van bier kun je de hele nacht genieten.
2. Biervlekken kun je uit wassen.
3. Bier hoef je niet mee uit eten te nemen.
4. Een biertje wacht in de auto, terwijl jij naar een voetbal wedstrijd gaat.
5. Als bier niet meer smaakt, gooi je het weg.
6. Bier komt nooit te laat.
7. Een biertje wordt niet jaloers als je een andere pakt.
8. Katers verdwijnen, vrouwen niet
9. Bieretiketten gaan zonder veel moeite los.
10. Als je uitgaat, kun je altijd een biertje versieren.
11. Bier heeft nooit hoofdpijn.
12. Als je een biertje hebt gehad, is het flesje nog steeds 15 cent waard.
13. Een biertje wordt niet kwaad als je thuis komt en er nog een neemt.
14. Als je een biertje goed hanteert krijg je altijd een mooie schuimlaag.
15. Een biertje gaat makkelijk omlaag.
16. Je kunt op een avond meerdere biertjes nemen en je niet schuldig voelen.
17. Een biertje kun je met je vrienden delen.
18. Bij bier weet je zeker dat je de eerste bent die eraan zit.
19. Bier is altijd nat.
20. Bier is niet geëmancipeerd.
21. Een biertje kun je in het openbaar nemen.
22. Het maakt een biertje niet uit wanneer je komt.
23. Een koud biertje is een goed biertje.
24. Je hoeft een biertje niet te wassen om hem goed te laten smaken.
25. Als je van biertje wisselt, hoef je geen alimentatie te betalen.
26. Een biertje kun je aan de kant zetten als je er genoeg van hebt.
27. Als je door een biertje gestoord wordt, heeft het altijd een goede reden.
28. Een biertje is altijd bevredigend.
29. Hoe langer je een biertje vasthoud, des te lichter wordt hij.
30. Een biertje zegt niet voor de lol dat hij zwanger is.
31. Een biertje heeft geen schoonmoeder.
32. Hoe slecht de verpakking ook is, een biertje ziet er altijd goed uit.
33. Om een biertje af te koelen hoef je hem alleen maar in de koelkast te zetten.
34. Om over een biertje heen te komen hoef je alleen maar naar de wc te gaan.
35. Een biertje klaagt niet als je een scheet laat.
36. Je raakt nooit teleurgesteld over een biertje dat je meeneemt naar een feest.
37. Het is ok‚ om met een ander biertje een feest te verlaten dan met degene waarmee je gekomen bent.
38. Bier zal je niet aanzetten te gaan drinken.
39. Een biertje kun je doodschieten.
40. Een "bierjager" is makkelijker te vangen.
41. Je hebt geen vergunning nodig om met een biertje samen te wonen.
42. Een bosje is een goede plaats om een biertje te nemen.
43. Bier heeft geen haar waar het niet hoort.
44. Het maakt een biertje niet uit hoeveel je verdient.
45. Bier en "ijs" gaan niet samen.
46. Bier maakt het niet uit als je meteen wilt gaan slapen als je hem gehad hebt.
47. Bier kun je in de kofferbak van je auto meenemen.
48. Je hoeft een biertje 's morgens niet meer te respecteren.
49. Je kunt al je oude biertjes samen in een kamer zetten zonder dat je bang hoeft te zijn dat ze gaan vechten.
50. Op een biertje raak je nooit uitgekeken.
"It is stupid to say that computer games influence kids. If Pacman had affected us as kids we'd be running around in dark rooms, munching pills and listening to repetitive music
Wat vrouwen zeggen....Wat ze bedoelen
Ik wil = jij wilt
We willen = ik wil
Het is jouw beslissing = de juiste beslissing zou je nu toch wel duidelijk moeten zijn
Doe wat je wilt = je zult er later voor boeten
We moeten praten = ik moet even zeuren
Als je dat echt wilt, moet je dat doen = en dan maak ik je af, hufter
Nee, ik ben niet boos = natuurlijk ben ik boos, sukkel
Je bent zo... mannelijk = je moet je eens scheren en je zweet nogal veel
Wat ben je lief voor me vandaag = denk jij nou werkelijk alleen maar aan sex ?
Ik ben niet boos ! En ik overdrijf niet ! = ik ben ongesteld
Ik vind het romantischer met het licht uit = ik heb dikke dijen
Deze keuken is zo onhandig = ik wil een nieuw huis
Ik wil nieuwe gordijnen = en behang, tapijt, meubels...
Ik geloof dat ik wat hoorde = ik geloof dat je bijna sliep
Houd je van me? = ik ga nu om iets duurs vragen
Hoe veel houd je van me? = ik heb iets geflikt wat jij niet leuk zult vinden
Ik ben echt zo klaar = doe je schoenen uit en kijk of er iets leuks is op TV
Heb ik een dikke kont = zeg dat ik aantrekkelijk ben
Je moet eens leren om te communiceren = zeg nou maar gewoon dat ik gelijk heb
Luister je wel naar me = te laat, je gaat eraan
Ja = nee
Nee = nee
Misschien = nee
Het spijt me = hier ga je spijt van krijgen
Vind je dit lekker smaken ? = het is makkelijk om te maken, dus wen er maar aan
Ik schreeuw niet = ik schreeuw wel degelijk en hard ook, maar ik noem het 'overleggen'
Hoe was je ex eigenlijk? = zeg dat ik knapper ben EN aardiger
Hoeveel exen heb je eigenlijk = ik wil niet horen hoeveel vriendinnetjes je hebt gehad (het antwoord mag maximaal 3 zijn)
We staan echt binnen 5 minuten weer buiten = en dus stoppen we ook nog even bij de parfumerie en de schoenenzaak en ik heb nog wat tijdschriften nodig en Ooohhhh, die roze gordijnen zouden echt heel goed staan in de slaapkamer en heb jij je girobetaalkaarten bij je ?
Extra tip
Het antwoord op je vraag 'Is er iets?' dient u als volgt te vertalen:
Ach, hetzelfde als altijd = niks maar ik doe alvast of er iets is, altijd handig
Niets = alles
Alles = ik ben ongesteld en niet zo'n beetje ook
Niks, echt waar = alleen dat je zo'n hufter bent
Ga weg, ik wil er niet over praten = ga weg, ik ben mijn woede nog even aan het opsparen voor straks
Ik wil = jij wilt
We willen = ik wil
Het is jouw beslissing = de juiste beslissing zou je nu toch wel duidelijk moeten zijn
Doe wat je wilt = je zult er later voor boeten
We moeten praten = ik moet even zeuren
Als je dat echt wilt, moet je dat doen = en dan maak ik je af, hufter
Nee, ik ben niet boos = natuurlijk ben ik boos, sukkel
Je bent zo... mannelijk = je moet je eens scheren en je zweet nogal veel
Wat ben je lief voor me vandaag = denk jij nou werkelijk alleen maar aan sex ?
Ik ben niet boos ! En ik overdrijf niet ! = ik ben ongesteld
Ik vind het romantischer met het licht uit = ik heb dikke dijen
Deze keuken is zo onhandig = ik wil een nieuw huis
Ik wil nieuwe gordijnen = en behang, tapijt, meubels...
Ik geloof dat ik wat hoorde = ik geloof dat je bijna sliep
Houd je van me? = ik ga nu om iets duurs vragen
Hoe veel houd je van me? = ik heb iets geflikt wat jij niet leuk zult vinden
Ik ben echt zo klaar = doe je schoenen uit en kijk of er iets leuks is op TV
Heb ik een dikke kont = zeg dat ik aantrekkelijk ben
Je moet eens leren om te communiceren = zeg nou maar gewoon dat ik gelijk heb
Luister je wel naar me = te laat, je gaat eraan
Ja = nee
Nee = nee
Misschien = nee
Het spijt me = hier ga je spijt van krijgen
Vind je dit lekker smaken ? = het is makkelijk om te maken, dus wen er maar aan
Ik schreeuw niet = ik schreeuw wel degelijk en hard ook, maar ik noem het 'overleggen'
Hoe was je ex eigenlijk? = zeg dat ik knapper ben EN aardiger
Hoeveel exen heb je eigenlijk = ik wil niet horen hoeveel vriendinnetjes je hebt gehad (het antwoord mag maximaal 3 zijn)
We staan echt binnen 5 minuten weer buiten = en dus stoppen we ook nog even bij de parfumerie en de schoenenzaak en ik heb nog wat tijdschriften nodig en Ooohhhh, die roze gordijnen zouden echt heel goed staan in de slaapkamer en heb jij je girobetaalkaarten bij je ?
Extra tip
Het antwoord op je vraag 'Is er iets?' dient u als volgt te vertalen:
Ach, hetzelfde als altijd = niks maar ik doe alvast of er iets is, altijd handig
Niets = alles
Alles = ik ben ongesteld en niet zo'n beetje ook
Niks, echt waar = alleen dat je zo'n hufter bent
Ga weg, ik wil er niet over praten = ga weg, ik ben mijn woede nog even aan het opsparen voor straks
"It is stupid to say that computer games influence kids. If Pacman had affected us as kids we'd be running around in dark rooms, munching pills and listening to repetitive music
Who is online
Users browsing this forum: No registered users and 433 guests