I'm cool
Maar malle opa,Die test zegt toch al genoeg over je?
Maar als je het nog niet zeker weet of twijfelt,dan buk ik graag voor jouw,als je het maar rustig aan doet
Maar als je het nog niet zeker weet of twijfelt,dan buk ik graag voor jouw,als je het maar rustig aan doet
"It is stupid to say that computer games influence kids. If Pacman had affected us as kids we'd be running around in dark rooms, munching pills and listening to repetitive music
moeten we toch even counteren hé:
Er zat in een café een hollander met zijn biertje. De hollander betaalde 1.5 euro en was aan het wachten op zijn 10 cent die hij teveel gaf.hollander:"Ober waar blijft mijn tien cent nu"? Ober:"momentje" 5min later "Ober mijn 10 cent"! de ober breng de tien cent + een condoom. hollander:"waarom geef je me ook nog een condoom"? Ober:"gierige mensen zoals jij mogen zich niet voortplanten"!
Twee Nederlanders komen elkaar tegen. Zegt de ene : 'Wat ik vandaag meemaakte. Ik kwam iemand tegen die ik al 3 jaar niet meer gezien had!' 'Oh, dat is niks zegt de andere'. 'Vandaag kwam ik iemand tegen die ik nog nooit gezien had!'
Op de zesde dag sprak God tot de aartsengel Gabriël: "Vandaag ga ik een land creëren, genaamd Vlaanderen. Het zal een land zijn van buitengewone natuurlijke schoonheid, met grote bossen, vol met herten, zwijnen en eekhoorns. Grote rivieren, gevuld met alle mogelijke soorten levende wezens. Het zal een binnenzee krijgen met enorme hoeveelheden vis, en ook aan een buitenzee komen te liggen, die men vanaf prachtige goudgele stranden zal kunnen overzien." God ging verder: "Ik zal het land rijk maken door de landbouw en de inwoners zullen grote welvaart kennen. Ze zullen bekend worden als Vlamingen. En zullen het vriendelijkste volk op aarde zijn." "Maar Heer", vroeg Gabriël, "Denkt u niet dat u misschien een beetje TE genereus bent voor deze Vlamingen?" "Niet echt", antwoordde God, "moet je eens opletten wat voor Noorderburen ze krijgen........"
Weet je hoe de Nederlandse politie een betoging uit elkaar drijft?
Dan rammelen ze met een collectebus
Een Hollander een Belg en een Duits gaan op Safari . Ze zien op een gegeven moment een leeuw liggen . De Belg gooit een klein steentje de leeuw voelt niks beweegt niet .De Duits gooit nen hele grote steen (kan em amper drage) .Die leeuw schiet wakker en begint in hun richting te lopen . De Belg en de Duits vluchten maar de Hollander blijft staan . Komaan ! Roepen ze allebei . Maar de Hollander zegt : waarom zou ik nauw ik heb die stenen toch nie gegooid !
Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe.
Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 180, zegt de persoon
Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, black holes,singulariteiten ruimte-tijd...
Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook: Wat is jouw IQ?
150, zegt de persoon
Dus begint Einstein te praten over Internationaal recht, etische conflicten met genetische manipulatie...
Iets later komt er weer iemand naar hem toe.
Einstein vraagt: Wat is jouw IQ?
100, antwoord de persoon
Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, en
benzine-prijzen...
Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe.
Einstein vraagt: Wat is jouw IQ?
50, antwoord de persoon
Dus begint Einstein te praten over Big-Brother, Starmaker, de bus...
Komt er daarna nog iemand naar hem toe.
Einstein vraagt: Wat is jouw IQ?
10, antwoord de persoon
Daarop zegt Einstein hem: En? Hoe gaat het met Ajax?
3 Belgen en 3 Nederlanders gaan samen met de trein op reis. De Nederlanders kopen zich elk een ticket, maar de Belgen 1 voor hun drietjes. ''hoe gaan jullie dat doen'' vraagt een Nederlander. 'dat zul je wel zien'' zeiden de Belgen. op de trein gingen de Belgen met drieën op één wc zitten en wachten op de controleur. de Nederlanders geven elks hun kaartje. Dan klopt de controleur op de deur van het toiletten. De Belgen schuiven hun ticket onder de deur en komen zo goed aan. In de terugreis kopen de Nederlanders 1 ticket voor hun drieën en de Belgen kopen geen ticket. ''Hoe gaan jullie dat doen'' vragen de Nederlanders. ''dat zul je wel zien'' zeggen de Belgen. op de trein gaan de Nederlanders samen op 1 toiletten zitten. 2 van de Belgen gaan op een toiletten zitten de derde klopt op de deur van het wc waar de Nederlanders zitten.....
Waarom gaat iedereen op vakantie naar een eiland?
Om de Hollanders te ontwijken, ze kunnen daar niet geraken met een auto en caravan
Er zat in een café een hollander met zijn biertje. De hollander betaalde 1.5 euro en was aan het wachten op zijn 10 cent die hij teveel gaf.hollander:"Ober waar blijft mijn tien cent nu"? Ober:"momentje" 5min later "Ober mijn 10 cent"! de ober breng de tien cent + een condoom. hollander:"waarom geef je me ook nog een condoom"? Ober:"gierige mensen zoals jij mogen zich niet voortplanten"!
Twee Nederlanders komen elkaar tegen. Zegt de ene : 'Wat ik vandaag meemaakte. Ik kwam iemand tegen die ik al 3 jaar niet meer gezien had!' 'Oh, dat is niks zegt de andere'. 'Vandaag kwam ik iemand tegen die ik nog nooit gezien had!'
Op de zesde dag sprak God tot de aartsengel Gabriël: "Vandaag ga ik een land creëren, genaamd Vlaanderen. Het zal een land zijn van buitengewone natuurlijke schoonheid, met grote bossen, vol met herten, zwijnen en eekhoorns. Grote rivieren, gevuld met alle mogelijke soorten levende wezens. Het zal een binnenzee krijgen met enorme hoeveelheden vis, en ook aan een buitenzee komen te liggen, die men vanaf prachtige goudgele stranden zal kunnen overzien." God ging verder: "Ik zal het land rijk maken door de landbouw en de inwoners zullen grote welvaart kennen. Ze zullen bekend worden als Vlamingen. En zullen het vriendelijkste volk op aarde zijn." "Maar Heer", vroeg Gabriël, "Denkt u niet dat u misschien een beetje TE genereus bent voor deze Vlamingen?" "Niet echt", antwoordde God, "moet je eens opletten wat voor Noorderburen ze krijgen........"
Weet je hoe de Nederlandse politie een betoging uit elkaar drijft?
Dan rammelen ze met een collectebus
Een Hollander een Belg en een Duits gaan op Safari . Ze zien op een gegeven moment een leeuw liggen . De Belg gooit een klein steentje de leeuw voelt niks beweegt niet .De Duits gooit nen hele grote steen (kan em amper drage) .Die leeuw schiet wakker en begint in hun richting te lopen . De Belg en de Duits vluchten maar de Hollander blijft staan . Komaan ! Roepen ze allebei . Maar de Hollander zegt : waarom zou ik nauw ik heb die stenen toch nie gegooid !
Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe.
Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 180, zegt de persoon
Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, black holes,singulariteiten ruimte-tijd...
Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook: Wat is jouw IQ?
150, zegt de persoon
Dus begint Einstein te praten over Internationaal recht, etische conflicten met genetische manipulatie...
Iets later komt er weer iemand naar hem toe.
Einstein vraagt: Wat is jouw IQ?
100, antwoord de persoon
Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, en
benzine-prijzen...
Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe.
Einstein vraagt: Wat is jouw IQ?
50, antwoord de persoon
Dus begint Einstein te praten over Big-Brother, Starmaker, de bus...
Komt er daarna nog iemand naar hem toe.
Einstein vraagt: Wat is jouw IQ?
10, antwoord de persoon
Daarop zegt Einstein hem: En? Hoe gaat het met Ajax?
3 Belgen en 3 Nederlanders gaan samen met de trein op reis. De Nederlanders kopen zich elk een ticket, maar de Belgen 1 voor hun drietjes. ''hoe gaan jullie dat doen'' vraagt een Nederlander. 'dat zul je wel zien'' zeiden de Belgen. op de trein gingen de Belgen met drieën op één wc zitten en wachten op de controleur. de Nederlanders geven elks hun kaartje. Dan klopt de controleur op de deur van het toiletten. De Belgen schuiven hun ticket onder de deur en komen zo goed aan. In de terugreis kopen de Nederlanders 1 ticket voor hun drieën en de Belgen kopen geen ticket. ''Hoe gaan jullie dat doen'' vragen de Nederlanders. ''dat zul je wel zien'' zeggen de Belgen. op de trein gaan de Nederlanders samen op 1 toiletten zitten. 2 van de Belgen gaan op een toiletten zitten de derde klopt op de deur van het wc waar de Nederlanders zitten.....
Waarom gaat iedereen op vakantie naar een eiland?
Om de Hollanders te ontwijken, ze kunnen daar niet geraken met een auto en caravan
The girl who replies to the question "What do you want for Christmas?" with "If you loved me, you'd know what I want!" gets an Xbox. End of story.
we krijgen dr niet genoeg van 
Hoe begint in een Nederlands kookboek het recept voor een omelet...?
Men lene twee eieren....
Waarom gaan de Hollanders 's winters met hun eitjes buiten staan?
Dan komt de zoutstrooier langs
Waarom kreunt een Nederlandse man, tijdens het klaarkomen?
Omdat het uit zijn eigen zak moet komen.
Er waren eens drie konijntjes die door het bos huppelden. Een Hollands, een Vlaams en een Engels konijn. Op een bepaald moment komen ze alle drie in een klem terecht. Na een tijdje vastgezeten te hebben zegt het Vlaams konijn:"Ik ben niet van plan om hier vast te blijven zitten," het knabbelt een pootje af en huppelt weg. Het Engels konijn vindt dat nog niet zo'n slecht idee en volgt het Vlaams konijn. Nadat een tijdje echter vragen ze zich af waar dat stom Hollands konijn toch blijft, dus besluiten ze terug te gaan. "Wel," zegt dat Hollands konijn,"nu heb ik al drie poten afgeknabbeld en nu zit ik nog vast!!!"
V: Hoe begraven de Hollandse soldaten een landmijn?
A: Ze graven een gat, leggen onder doodse stilte de mijn erin, gooien heel voorzichtig het gat terug dicht en stampen het goed aan.
goeie afsluiter:
Waarom vinden Nederlanders Belgenmoppen zo geweldig?
Omdat ze zo goedkoop zijn.
Hoe begint in een Nederlands kookboek het recept voor een omelet...?
Men lene twee eieren....
Waarom gaan de Hollanders 's winters met hun eitjes buiten staan?
Dan komt de zoutstrooier langs
Waarom kreunt een Nederlandse man, tijdens het klaarkomen?
Omdat het uit zijn eigen zak moet komen.
Er waren eens drie konijntjes die door het bos huppelden. Een Hollands, een Vlaams en een Engels konijn. Op een bepaald moment komen ze alle drie in een klem terecht. Na een tijdje vastgezeten te hebben zegt het Vlaams konijn:"Ik ben niet van plan om hier vast te blijven zitten," het knabbelt een pootje af en huppelt weg. Het Engels konijn vindt dat nog niet zo'n slecht idee en volgt het Vlaams konijn. Nadat een tijdje echter vragen ze zich af waar dat stom Hollands konijn toch blijft, dus besluiten ze terug te gaan. "Wel," zegt dat Hollands konijn,"nu heb ik al drie poten afgeknabbeld en nu zit ik nog vast!!!"
V: Hoe begraven de Hollandse soldaten een landmijn?
A: Ze graven een gat, leggen onder doodse stilte de mijn erin, gooien heel voorzichtig het gat terug dicht en stampen het goed aan.
goeie afsluiter:
Waarom vinden Nederlanders Belgenmoppen zo geweldig?
Omdat ze zo goedkoop zijn.
The girl who replies to the question "What do you want for Christmas?" with "If you loved me, you'd know what I want!" gets an Xbox. End of story.
Een jonge gast zit in een theehuisje van een welverdiend koffietje te nippen wanneer hij per ongeluk het gesprek tussen twee gepensionneerden opvangt.
"Ach schat, weet je nog, in dat steegje hierachter, vijftig jaar geleden?" zegt de oude man. "Tuurlijk" antwoord de vrouw "ik heb me die nacht helemaal aan je gegeven." "Wil je dit voor onze 50ste huwelijksverjaardag nog es overdoen", zegt de man. "Jazeker" antwoordt de vrouw met glunderende oogjes.
Wanneer het koppel het theehuisje verlaat, volgt de jonge gast die zat te luistervinken het koppel op een afstand. Een beetje geïntrigeerd vraagt hij zich toch af hoe oudjesseks eruitziet.
Wanneer het koppel in het steegje is aangekomen trekt de vrouw haar jurk uit, grijpt een stalen hek vast waarna de man haar van langs achter neemt. Wat volgt is de meest bestiale, ruwe, onmenselijke sex die de jonge knaap ooit heeft gezien. Na een half uur puur geweld vallen bijde geliefden uitgeput in mekaars armen op de grond.
Compleet verbijsterd besluit de jonge knul te wachten tot het koppel bijkomt. Wanneer het zo ver is vraagt hij de oude man hoe hij het in godsnaam klaarspeelt om op zulke leeftijd nog op zo'n mannier te presteren. "Jongen", zegt de man, "50 jaar geleden, stond er nog geen 5000 volt op dat hek"
"Ach schat, weet je nog, in dat steegje hierachter, vijftig jaar geleden?" zegt de oude man. "Tuurlijk" antwoord de vrouw "ik heb me die nacht helemaal aan je gegeven." "Wil je dit voor onze 50ste huwelijksverjaardag nog es overdoen", zegt de man. "Jazeker" antwoordt de vrouw met glunderende oogjes.
Wanneer het koppel het theehuisje verlaat, volgt de jonge gast die zat te luistervinken het koppel op een afstand. Een beetje geïntrigeerd vraagt hij zich toch af hoe oudjesseks eruitziet.
Wanneer het koppel in het steegje is aangekomen trekt de vrouw haar jurk uit, grijpt een stalen hek vast waarna de man haar van langs achter neemt. Wat volgt is de meest bestiale, ruwe, onmenselijke sex die de jonge knaap ooit heeft gezien. Na een half uur puur geweld vallen bijde geliefden uitgeput in mekaars armen op de grond.
Compleet verbijsterd besluit de jonge knul te wachten tot het koppel bijkomt. Wanneer het zo ver is vraagt hij de oude man hoe hij het in godsnaam klaarspeelt om op zulke leeftijd nog op zo'n mannier te presteren. "Jongen", zegt de man, "50 jaar geleden, stond er nog geen 5000 volt op dat hek"
"Life is meaningless. It is in death that we are truly tested."
- Highlord Mograine
- Highlord Mograine
-
[THDS]_Ignorer
- Posts: 25
- Joined: 26 Jul 2004 16:44
- Contact:
-
[THDS]_Silent Storm
- ~Snipernees~
- Posts: 33
- Joined: 05 May 2004 12:07
- Location: Wezep
- Contact:
Werreldlijders
http://www.worth1000.com/cache/contest/ ... op#entries
Cybersex
SON: Daddy, how was I born?
DAD: Ah, very well, my son, one day you need to find out anyway! Mom
and Dad got together in a chat room on MSN. Dad set up a date via
e-mail with your Mom and we met at a cybercafe. We snuck into a secluded
room,and then your mother downloaded from dad's memory stick. As soon as
dad was ready for an upload, it was discovered that neither one of us had
used a firewall. Since it was too late to hit the delete button, nine
months later the blessed virus appeared. And that's the story.
DAD: Ah, very well, my son, one day you need to find out anyway! Mom
and Dad got together in a chat room on MSN. Dad set up a date via
e-mail with your Mom and we met at a cybercafe. We snuck into a secluded
room,and then your mother downloaded from dad's memory stick. As soon as
dad was ready for an upload, it was discovered that neither one of us had
used a firewall. Since it was too late to hit the delete button, nine
months later the blessed virus appeared. And that's the story.
The Drunk
A man and his wife are awakened at three o'clock in the morning by a
loud pounding on the door. The man gets up and goes to the door where a
drunken stranger, standing in the pouring rain, is asking for a push.
"Not a
chance," says the husband, "it is three o'clock in the morning!" He
slams the door and returns to bed.
"Who was that?" asked his wife. "Just some drunk asking for a push," he
answers. "Did you help him?" she asks. "No, I did not, it is three in
the morning and it is pouring outside!" "Well, you have a short memory,"
says his wife. "Can't you remember about three months ago when we broke
down
and those two guys helped us? I think you should help him, and should be
ashamed of yourself!"
The man does as he is told, gets dressed and goes out into the pounding
rain. He calls out into the dark, "Hello, are you still there?" "Yes,"
comes back the answer. "Do you still need a push?" calls out the
husband. "Yes, please!" comes the reply from the dark.
"Where are you?" asks the husband.
"Over here on the swing!" replies the drunk.
loud pounding on the door. The man gets up and goes to the door where a
drunken stranger, standing in the pouring rain, is asking for a push.
"Not a
chance," says the husband, "it is three o'clock in the morning!" He
slams the door and returns to bed.
"Who was that?" asked his wife. "Just some drunk asking for a push," he
answers. "Did you help him?" she asks. "No, I did not, it is three in
the morning and it is pouring outside!" "Well, you have a short memory,"
says his wife. "Can't you remember about three months ago when we broke
down
and those two guys helped us? I think you should help him, and should be
ashamed of yourself!"
The man does as he is told, gets dressed and goes out into the pounding
rain. He calls out into the dark, "Hello, are you still there?" "Yes,"
comes back the answer. "Do you still need a push?" calls out the
husband. "Yes, please!" comes the reply from the dark.
"Where are you?" asks the husband.
"Over here on the swing!" replies the drunk.
Who is online
Users browsing this forum: No registered users and 484 guests