Volgens mij hadden we er op het vorige forum eentje..


Wat is de andere naam voor een crematorium van lesbienes?
Een pottenbakkerij


Wat is vingeren in het Spaans?
Porre va vore


Hoe noemen ze in Griekenland incest?
papalamepimelos


Wat is een vibrator in het Frans?
Le pic du electric


Wat zegt een kakker als hij klaar komt?
Ik arriveer.


Wat is de Zweedse benaming voor pijpen?
lullesmullen.


Hoe kun je zien dat een stotteraar spaghetti heeft besteld?
Dan staan er 10 glazen 'Spa' voor


Wat is "beffen" in 't Fins?
Clitte Licke


Wat zegt een homosexuele uil?
Joehoe!


Hoe zeg je groepsseks in het Deens?
Helemeuteneuke


Lopen 2 inlegkruisjes over de noordpool zegt de ene
tegen de andere: "Wat is het koud he zonder muts!"


Liggen een banaan en een vibrator op een nachtkastje. Zegt de banaan tegen
de vibrator; Is dit je 1e keer?" zegt de vibrator; "Hoezo?". zegt de banaan;
"Je trilt zo!".


Wat is het toppunt van poep en plassex?
Twee bejaarden die elkaars stoma leegzuigen


Er is een nieuwe verbeterde Viagra uitgevonden. Nu kan je ook bij je eigen vrouw een stijve krijgen.


Hoe noem je beffen, direct na de bevalling?
Koekhappen.


Hoe kun je merken dat je vrouw dood is ?
De sex is hetzelfde, maar de afwas stapelt zich op


Een homo komt in het cafe en zegt tegen zijn vrienden: Ik heb een tractor op
mijn lul laten tatoeren. Vraagt een van zijn vrienden: Waarom geen Ferrari ?
Zegt die man: Ga jij met je Ferrari door de stront rijden ?


Wat is het toppunt van snelheid ?
Net zo hard rond een tafel lopen totdat je eigen lul in je reet zit !


En hoe noem je een klein kind die oudere mensen lastig valt?
Jantje Smit


Kennen jullie een dier met een lul op z'n rug?
Een politiepaard


En wat heeft 64 ogen en 2 tanden?
Een bus met bejaarden


Wat is een Belg op een driewieler?
Een stuntman


Wat is erger dan siliconen-tieten?
Een Tupperware-doos


Wat doen Belgen bij ernstige brandwonden?
Korting vragen bij het crematorium


Er komt een man bij de drogist voor een pakje condooms. Hij wil betalen met
een briefje van honderd gulden. Vraagt de vrouw achter toonbank: "Hebt u
gepast?" Zegt de man: Nee, ze zijn voor mijn broer."


Waarom gaat een Belg naar de hoeren met een korte broek ?
Zonder pijpen is het goedkoper


Waarom wordt de as van een overleden stewardess over de landingsbaan
uitgestrooid ?
Zo kan de hele cockpitcrew er nog 1 keer overheen


Wat is het toppunt van impotentie?
Rood staan bij de spermabank


Wat is de overeenkomst tussen een viagra-pil en de Efteling?
Je moet bij allebei 3 kwartier wachten voor 2 minuten plezier

Een paar om het verdriet om claus te verzachten

Ter gelegenheid van het overlijden van mijn favoriete lid van de monarchie een aantal moppen uit de tijd dat hij nog leefde:

prins Claus staat met Wim Kok op het toilet. Claus kijkt naar Kok Junior en zegt: dat is een flinke Willempie wat jij daar hebt. Hoe kom jij in godsnaam aan zo een mooi groot apparaat. Heel eenvoudig Hoogheid zegt Wim Kok. Ik zal het u laten zien. Hij is klaar en loopt naar de wastafel. Hij slaat drie keer met zijn apparaat op de rand van de wastafel. Dit iedere keer na het plassen en hij blijft groeien. Claus zag dat ook wel zitten. Thuis, met Beatrix in bed: Claus, ik moet nog even plassen. Goed zegt Beatrix. Claus is klaar en denkt aan de goeie tip. Hij slaat drie keer met zijn snikkel op de rand van de wastafel. Roept Beatrix uit de slaapkamer: Ben jij die WIM!

"Weet je wat er in het handtasje van Beatrix zit?
De afstandsbediening voor Claus"

"Prins Claus zit aan een groot diner samen met lubbers. Naast de
borden liggen prachtige zilveren lepeltjes. Lubbers pakt een zilveren
lepeltje en steekt het in zijn zak. Claus denkt: 'dat is wel handig,
dat kan ik ook!' Hij pakt het lepeltje maar trilt zo hard met zijn
hand dat hij tegen het glas aan tikt. "SPEECH, SPEECH!", Roept
iedereen. Claus staat op en geeft een speech. Toch denkt hij: 'dat
moet gewoon lukken!!!' Hij probeert het nog een keer, maar ook deze
keer tikt hij tegen het glas aan en weer roept iedereen "SPEECH,
SPEECH!". Na die speech blijft hij denken aan dat lepeltje. Toch door
de grote drang van het lepeltje probeert hij het nog een keer, ook
weer deze keer tikt hij tegen het glas. Dan zegt hij bij de speech:
"Kijk hier, ik heb hier een zilveren lepeltje. Ik stop deze in mijn
zak, en haal hem er bij lubbers weer uit!"

"beatrix en claus liggen samen in bed
zegt beatrix: Ik lust wel een paar bitterballen
zegt claus: die maak ik wel even voor je
een uur later is die er nog niet
vraagt beatrix: ben je nog niet klaar komt claus aan met een grote schaal bitterballen
zegt beatrix: ik hoefde er maar een paar
zegt claus: maar ik ben nog niet boven
"

"Beatrix en Claus lopen door een safaripark, Bea ziet een giraffe en vraagt: "Wat is dat voor een beest?"
Claus antwoordt: "Dat is een dangaroe."
Later ziet Bea een leeuw en vraagt: "Wat is dat voor een beest?"
Claus: "O, dat is een dangaroe."
Even later zien ze een olifant en Bea vraagt: "Wat is dat voor een beest?"
Claus: "O, dat is een dangaroe."
Bea zegt: "Dat is knap van jou, hoe weet je dat allemaal?"
"Nou", zegt claus, "toen we hier binnenkwamen zag ik een bord waarop stond: 'all animals are dangarous!'"

De koninklijke familie is op wintersportvakantie. Wordt Claus wakker, gaat skiën en ziet tot
zijn grote schrik dat er in de sneeuw met urine is geschreven: "Claus is een enorme eikel!"
Hij laat het de RVD uitzoeken. Na een dag zegt de man van de RVD: "Hoogheid, ik heb slecht
nieuws: we hebben de urine geanalyseerd en het blijkt de urine van Van Vollenhoven te
zijn..." Claus: "Aber nein, das kann nicht war sein!" Waarop de man van de RVD zegt: "Het
wordt nog erger: het is het handschrift van Beatrix..."

Prins Claus die wordt wakker, en springt uit bed. Hij gilt net als Rambo, pakt de schoenpoets
van Beatrix en smeert dit op zijn gezicht. Daarna rent hij naar beneden en trekt zijn
legeroutfit aan. Beatrix kijkt Claus aan en zegt wat ga je doen. Ja, zegt Claus, ik moet
vechten aan de Golf. Waarop Beatrix zegt, nee gekkie, je moet golfen aan de vecht.

En wat schrijft Bea nu op zijn grafsteen?
Eindelijk stijf.

Twee blondjes lopen elk aan een kant van de sloot. Zegt dat ene blondje: Hmmmm ik wil ook aan de andere kant lopen, waarop het andere blondje zegt: DAAR LOOP JE TOCH AL?!?!







ja toppertje he

Een man gaat op reis naar Jamaica. In een plaatselijke
bar moet hij, na enkele cocktails, dringend pissen.
Terwijl hij staat te zeiken, komt er een zwarte
Jamaicaan naast hem staan. Die kijkt even over het
muurtje en zegt dan verbaasd:" Yo man, I see you have
WY tattood on your dick. What does that mean?" De man
antwoordt:" Well, now it says WY, but when it is hard,
it says 'WENDY'. That's the name of my girlfriend."
Even later kijkt de man even over het muurtje naar de
lul van de Jamaicaan, en zegt: "Say, I notice you also
have 'WY' tattood down there. Is your girlfriend also
named Wendy?" Waarop de Jamaicaan antwoordt:" No man.
Now it says 'WY', but when it is hard, it spells
Welcome to the Republic of Jamaica. I hope you enjoy
your stay.'"

om het overzichtelijk te houden (dank je gwarf ) sluit ik deze topic ff...

er zijn nu inmiddels 3 of 4 (?) moppentopics