Marine Corps General Reinwald was interviewed on the radio the
other day and you have to read his reply to the lady who interviewed him
concerning guns and children. It is a portion of a National Public Radio
(NPR) interview between a female broadcaster and US Marine Corps General
Reinwald who was about to sponsor a Boy Scout Troop visiting his military
installation.
FEMALE INTERVIEWER: So, General Reinwald, what things are you going to teach
these young boys when they visit your base?
GENERAL REINWALD: We're going to teach them climbing, canoeing, archery and
shooting.
FEMALE INTERVIEWER: Shooting! That's a bit irresponsible, isn't it?
GENERAL REINWALD: I don't see why, they'll be properly supervised on the
rifle range.
FEMALE INTERVIEWER: Don't you admit that this is a terribly dangerous
activity to be teaching children?
GENERAL REINWALD: I
don't see how. We will be teaching them proper rifle discipline before they
even touch a firearm.
FEMALE INTERVIEWER: But you're equipping them to become violent killers.
GENERAL REINWALD: Well, you're equipped to be a prostitute, but you're not
one, are you? The radio went silent and the
interview ended.

Lekker bot:!:

hoezo het amerikaanse leger is niet ge-emancipeerd?

Die is IDD goed

HAHAHAHAHA


/me kijkt naar El...............IK LACH NIET............HELEMAAL NIET.
/me legt stiekum telefoon neer en foefelt de rekening van internationaal bellen weg.

General Reinwald out.

Wim bezoekt samen met zijn maat Henk zijn oude moeder. Terwijl Wim gezellig met zijn moeder praat, eet Henk de pinda's op die op tafel liggen. Als ze samen weer weg gaan, roept Henk:
- "Bedankt voor de pinda's."
Waarop Wims moeder vriendelijk zegt:
- "Je mag ze van mij hebben. Sinds mijn kunstgebit kapot is kan ik alleen de chocolade er nog van afzuigen."

Een mooie jonge vrouw rijdt op een scooter door de stad.
Op een gegeven ogenblik wordt ze aangehouden door een politie-agent.
"Mevrouw, u draagt geen helm. Daar krijgt u een bekeuring voor,
maar omdat ik de beroerdste niet ben mag u proberen een raadseltje
op te lossen. Weet u het juiste antwoord dan vergeet ik de bekeuring.
Da's natuurlijk niet verkeerd. Dus de agent vraagt haar:
"Wat heeft 4 wielen en een stuur?". "Nou", zegt de vrouw,
"da's niet zo moeilijk, ik denk een auto!".
"Fout!", zegt de agent, "je had iets specifieker moeten zijn,
is het een Opel, een Volkswagen, een Ford?"
Daar werd de vrouw aardig pissig van natuurlijk, maar de agent is
in een goeie bui en geeft haar nog een raadseltje als herkansing.
"Wat Heeft 2 wielen en een stuur?". "Dan zal dat wel een motor zijn",
zegt de vrouw. "Jammerrr, weer niet goed", zegt de agent,"
je bent weer niet specifiek genoeg, dat kan nog steeds van alles zijn,
een Kawasaki, een Suzuki, een Honda..."
De agent begint de bon van 35 euro uit te schrijven met een venijnig
lachje om z'n mond. Dan zegt de vrouw:
"Meneer de agent, nu heb ik ook nog een raadseltje voor u". "Kom maar
op!",zegt de agent.
"Het is schaars gekleed en vraagt geld voor sex".
De agent hoeft niet lang na te denken en geeft als antwoord: "Da's een
hoer".
"Sorry", zegt de vrouw ,"maar da's niet specifiek genoeg!
Is het je vrouw, je dochter of je moeder?"

Een dom blondje is op vakantie geweest naar een natuurreservaat in Midden-Afrika, en bekijkt met haar vriendin de foto's. De vriendin vraagt bij een foto : ' Die grote grijze daar, is dat nou een olifant?', waarop het domme blondje antwoord: 'Nee dat is een Dangerou'. Bij de volgende foto vraagt de vriendin:'Daar in die boom daar is dat nou een luipaard?', 'Nee dat is een Dangerou' antwoord het domme blondje. Bij de derde foto zegt de vriendin: 'Met die lange nek daar, dat is zeker een giraffe?', waarop het domme blondje weer antwoord: 'Nee, dat is een Dangerou'.Na het bekijken van de foto's zegt de vriendin: 'Nou moet je me eerst is vertellen waarom die dieren allemaal een Dangerou zijn?'Waarop het domme blondje antwoordt: ' Nou dat zit zo, toen ik dat reservaat binnenkwam stond er op een bordje ---ALL THESE ANIMALS ARE DANGEROUS!!!

Een dom blondje wil een nieuwe TV kopen en gaat naar de electrozaak. Daar ziet ze een TV staan die haar bevalt en ze zegt tegen de verkoper dat ze die wil kopen. "Sorry, mevrouw," zegt de verkoper, "maar wij verkopen niets meer aan domme blondjes, we hebben daar al genoeg problemen mee gehad". Het domme blondje gaat teleurgesteld naar huis. Omdat ze die TV echt wou hebben besloot ze haar haren bruin te verven. De volgende dag staat ze weer bij de verkoper voor diezelfde TV. "Sorry mevrouw," zegt de verkoper weer, "maar wij verkopen niets meer aan domme blondjes". Verbaasd gaat het blondje weer naar huis, daar scheert ze haar hoofd kaal en doet een zwarte pruik op. De volgende dag gaat ze weer naar de verkoper. "Sorry mevrouw," zegt de verkoper weer, "maar wij verkopen niets meer aan domme blondjes." "Maar hoe weet je nu verdomme dat ik
een blondje ben?!", vraagt het blondje. "Nou, dat is helemaal geen TV maar een magnetron!"

Een jongeman loopt voorbij een drugstore en ziet er een bericht aan het uitstalraam hangen waarop vermeld staat dat de eigenaar op zoek is naar een verkoper.
Hij stapt de winkel binnen en zegt dat hij de job graag wil.
De eigenaar vraagt hem of hij ervaring heeft waarop de jongen het volgende antwoordt: "Ik? Ervaring? Ik ben de koning van de verkoop.
Mijn neef had een winkel en ik heb er zoveel verkocht dat hij stinkend rijk is geworden. Hij woont nu in Brazilië en hoeft er niets anders meer te doen dan luieren in de zon. Ik zweer op het hoofd van mijn moeder dat er geen betere verkoper bestaat dan mij.'
De eigenaar beslist dat hij de jongen die dag nog laat beginnen om zijn verkoopstalenten uit te testen. 's Avonds komt hij terug om te zien hoeveel hij verkocht heeft.
"En? Heb je veel verkocht?"
"Ik heb maar 1 klant gezien, ik zweer het je."
"Tja, dat is niet echt fantastisch. Voor hoeveel heb je aan hem verkocht?"
"Maar voor 5.500.000 BEF"
"Wat? 5.500.000 BEF? Hoe heb je dat in godsnaam voor elkaar gekregen?"
En de verkoper vertelt: "De klant kwam binnen en ik verkocht hem een vishengel. Ik stelde hem ook geschikt aas voor alsook een kist om zijn materiaal in te bewaren. Ik vertelde hem dat één lijn eigenlijk niet voldoende is om goed te kunnen vissen en zei hem dat hij met de andere lijn die ik hem toonde zelfs Moby Dick zou kunnen vangen.
Voor die lijn had hij natuurlijk ook een reeks aangepaste dobbers en vliegjes nodig.
Omdat hij geen belachelijk figuur zou slaan bij de andere vissers verkocht ik hem ook de aangepaste outfit, een waterdichte broek, laarzen, een jas, was om z'n jas te beschermen en een petje.
Ah ja, want met een splinternieuwe uitrusting en zonder aangepaste kledij ziet hij eruit als een idioot en mijn klanten mogen er niet uitzien als idioten, nietwaar?
Ik vroeg hem waar hij van plan was om te gaan vissen en hij zei dat hij naar zee wou gaan.
Ik heb hem dan ook gezegd dat hij best een boot zou kopen en verkocht er hem één van 12 meter met 2 buitenboord motors.
Toen ik vroeg hoe hij die boot naar de kust zou brengen, zei hij dat hij dat nog niet goed wist. Ik heb hem dan maar de allernieuwste Mercedes Jeep verkocht met een aanhangwagen om de boot aan vast te maken.
Als ik alles optelde kwam ik aan 5.503.000 BEF, ik heb het prijskaartje afgerond naar 5.500.000 BEF en hij heeft z'n cheque ondertekend.'
De mond van de eigenaar valt open, hij geloof z'n eigen oren niet en zegt : "je hebt een Mercedes verkocht aan iemand die een hengel kwam kopen?"
"Wel, niet echt. De klant kwam eigenlijk een doos tampons kopen voor z'n vrouw en toen zei ik 'aangezien je weekend toch naar de kloten is, waarom zou je niet eens gaan vissen?"

dagboek van en kleuter :

Maandag
=======
Sinterklaas gaan halen bij bomma en bompa.
Alleen knikkers gekregen.
Stom speelgoed. Heb knikkers op de keldertrap gelegd.
Bompa naar beneden getuimeld, geen belang, bompa toch al
oud en versleten, er waren geen knikkers kapot.
Klop gekregen, met knikkers spelen mag niet

Dinsdag
=======
Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis
bompa.
Hele dag doktertje gespeeld. Heel plezant. Mama kwaad,
papa kwaad, tante Angel kwaad, Suzy niet.
Doktertje spelen mag niet. Stiel leren is verboden.

Woensdag
========
Hier en daar in huis chocoladekorrels gelegd. Papa is
muizenvallen gaan kopen. Heb korrels opgegeten. Mama viel
flauw.
Heb klop gekregen. Lekkere chocoladekorrels eten is
verboden.

Donderdag
=========
Heb voor 20 knikkers hele mooie witte muis gekregen
van kameraad in een doosje gedaan en schoon verpakt.
Cadeau voor mama. Mama eerst heeel blij, daarna kres
gegeven, flauw gevallen. Papa weer heel kwaad.
Heb klop gekregen. Cadeautjes geven is verboden.

Vrijdag
=======
Papa sloot mij op in de kelder, is plezant. Heb van
patattenvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen.
Zwaar werk, wel 100 kilo patatten.
Heb klop gekregen. Mama helpen is verboden.

Zaterdag
========
Papa sloot mij op op zolder, ook heel plezant. Heb
papa geholpen en dakgoot proper gemaakt. Stond veel
volk op straat. Pompiers zijn me komen van dak halen.
Papa kwaad, klop gekregen. Papa helpen is verboden.

Zondag
======
Papa sloot mij op in het tuinhuisje. Had kou en heb
een vuurtje gestookt. Pompiers zijn weer gekomen.
Toffe mensen, spuiten alles nat.
Klop gekregen. Warm hebben is verboden.

Maandag
=======
Wou pompiers nog eens terugzien. Heb gebeld en ze
zijn gekomen. Mama kwaad en pompiers ook.
Heb klop gekregen. Pompiers graag zien is verboden.

Dinsdag
=======
Stille dag vandaag. Heb niets gedaan. Mama heel ongerust
en ambetant.
Niks doen is niet plezant en eigenlijk verboden.

Woensdag
========
Op bezoek bij bomma, toen ze me zag staan kreeg bomma
schuim op haar mond. Mama sloot mij op in de keuken.
Stoelen van bomma veel te hoog, heb ze korter gemaakt
met de zaag van bompa, nu zijn ze juist goed. Mama
kreeg schuim op haar mond.
Heb klop gekregen.

Donderdag
=========
Met papa naar de kliniek gegaan. Bomma en mama
bezoeken. Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk
familieziekte. Dokter stak met naald in mama haar arm. >
Heb met de andere naald die daar lag in de stouterik
zijn gat gestoken. Dokter kreeg ook schuim.
Van papa klop gekregen. Mama beschermen is verboden.


Alles is verboden denk ik , behalve kinderen kloppen.
Wacht tot ik groot en sterk ben.



[/u]

Maar macie, ik krijg sterk het vermoeden dat het u eigen dagboek is

BELANGRIJKE MEDEDELING


We werden vandaag door de veiligheidsdiensten op de hoogte gebracht
dat
er zich zes (6) verdachte terroristen op uw bedrijf bevinden.. Vijf
van
de zes Osama Ben Laden-volgelingen zijn ondertussen opgepakt:
Ben Chaan Bellen, Ben Mhoe, Ben Lunchen, Ben Wah Ziek, en Ben Chaan
Khakhen.

De staatsveiligheid waarschuwde ons dat nummer zes ondanks vruchteloze
opsporingen NIET kon worden gevonden !!!

Nochtans moet de verdachte binnen de onderneming sterk opvallen. Zijn

naam is : Ben Werken. De staatsveiligheid wil benadrukken dat er op U
geen enkele verdenking rust op dit ogenblik !!!!

Er was eens een vrouw, die werkelijk stapelgek was op bruine bonen.
Het was het liefste wat ze at, maar helaas, bruine bonen hebben altijd een
vervelende bijwerking die bekend is. Op een dag ontmoette ze een man en
werd verliefd op hem. Toen het er op begon te lijken dat ze zouden gaan
trouwen, zei ze tegen zichzelf: "Hij is zo'n zachtaardige en lieve man, hij
vindt
het vast vervelend als ik zo reageer na het eten van bruine bonen" . Daarom
bracht ze een geweldig offer.Ze besloot nooit meer bruine bonen te eten.
Een paar maanden nadat ze getrouwd waren, was ze op weg van haar werk naar
huis. Omdat ze op het platte land woonden,belde ze haar man en vertelde hem
dat ze naar huis moest lopen en dat het wel een uurtje kon duren. Haar man
antwoordde dat ze rustig aan kon doen en dat hij een verrassing voor haar
had. Onderweg naar huis kwam ze langs een klein restaurantje.Voor het
terras
stond een bord: Vandaag: Bruine Bonen!. Het water liep haar in de mond en
het lukte haar niet om gewoon door te lopen.
Omdat ze nog een paar kilometer moest lopen, bedacht ze dat ze de
vervelende
effecten van de bonen er wel uit gelopen zou hebben, als ze thuis zou
komen.
Daarom ging ze het restaurant binnen en verorberde 3 grote porties bruine
bonen.
Daarna knalde ze werkelijk naar huis, maar toen ze thuis kwam, voelde ze
dat
ze alles weer onder controle had.
Haar man stond haar opgewonden op te wachten. Liefste, ik heb een
verrassing
bij het diner van vanavond! Hij bond haar een blinddoek voor en bracht
haar, naar een stoel bij de eettafel.
Net op het moment dat hij haar de blinddoek wilde afnemen ging de telefoon.
Hij liet haar beloven om de blinddoek op te houden tot hij terug was en
ging naar de zitkamer om de telefoon aan te nemen.
De bruine bonen bleken nu toch nog na te werken en de druk werd al snel
ondraaglijk. Terwijl ze haar man in de andere kamer hoorde bellen, besloot
ze gebruik te maken van deze kans.
Ze ging op een bil zitten en liet er een ontsnappen.
Het was niet alleen een verschrikkelijke harde, maar het stonk nu in de
kamer naar een tractor die met een lading mest door het riool had gereden.
Op de tast pakte ze een servet en ververste de lucht door om zich heen te
wapperen. Toen ging ze op haar andere bil zitten en maakte een serie van 3.
De lucht in de kamer deed haar denken aan bloemkool die urenlang had staan
koken. Terwijl ze met gespitste oren naar het telefoongesprek in de andere
kamer luisterde, ging ze door van de ene bil op de andere, onderwijl de
meest verschrikkelijke scheten producerend.
Toen ze haar man afscheid hoorde nemen van degene die hem gebeld had
wapperde ze nog enkele malen stevig met haar servet in het rond. Hierna
legde ze het servet op haar schoot en legde haar handen er gevouwen boven
op, met een tevreden glimlach om haar lippen. Ze zag er heel onschuldig uit
toen haar man terugkwam, die zich verontschuldigde voor het feit dat het
zolang geduurd had.
Hij vroeg of ze niet stiekem onder de blinddoek had doorgekeken, maar ze
verzekerde hem dat ze al die tijd de blinddoek voor haar ogen had laten
zitten.
Toen verwijderde haar man de blinddoek....
en....
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
Rond de tafel stonden 12 gasten met een glas champagne in de hand, terwijl
ze riepen: V e r r a s s i n g ! ! !

HET VROUWENHOTEL

Een groep vriendinnen gaat samen op vakantie en zijn op zoek naar een
gelegenheid om te overnachten. Zij komen bij een hotel met vijf
verdiepingen waar een bord bij staat met de tekst: "Welkom In Hotel
'De Waarheid'. Dit hotel is alleen toegankelijk voor vrouwen!".
Aangezien
de dames zonder vriend op vakantie zijn, besluiten ze naar binnen te
gaan.De portier, een erg knappe vent, legt hen uit hoe het hotel in
elkaar
zit: "We hebben 5 verdiepingen... Ga telkens één verdieping hoger en
wanneer je vindt wat je zoekt, kun je op die verdieping blijven. Het is
heel
gemakkelijk, want bij elke verdieping staat een bord dat aangeeft wat
je daar kunt vinden".

Zij lopen dus de trap op en op de eerste verdieping staat een bord dat
aangeeft: "Alle mannen hier zijn beroerd in bed, maar ze zijn wel
gevoelig en aardig". De vriendinnen lachen en, zonder aarzeling gaan ze
naar
de
volgende verdieping.

Op de tweede verdieping geeft het bord aan: "Alle mannen hier zijn
geweldig in bed, maar algemeen genomen behandelen ze vrouwen heel
onbehoorlijk".Dit was ook niet wat ze zochten, dus op naar de derde
verdieping waar de
mannen volgens het bord: "geweldige minnaars en gevoelig voor de wensen
van
de vrouw" zijn. Dit klinkt goed, maar er zijn nog steeds twee
verdiepingen over....

Op de vierde verdieping geeft het bord eigenlijk alles aan wat ze maar
willen: "Alle mannen hier zijn perfect gebouwd, ze zijn gevoelig, vol
attentie voor de vrouwen, ze zijn perfecte minnaars en ook nog
vrijgezel, rijk en hetero". De vriendinnen kijken elkaar aan... en
besluiten
toch nog even naar de vijfde verdieping te gaan om te zien wat deze
verdieping zal
brengen....

Aangekomen op de vijfde verdieping vinden ze een bord met daarop de
tekst:"Er zijn hier geen mannen! Deze verdieping is alleen gebouwd om
te
bewijzen dat vrouwen nooit tevreden zijn!

Een beetje een grove maar oke, ik bedoel er niets kwaads mee.

Hoe noemt men een mongooltje die kan zingen met een ananas in zijn kont.



































































Een Josty hawai