I'm cool

[TrueTrue]

redenen waarom het geweldig is om een man te zijn







Naakte personages in films en tv-series zijn vrijwel uitsluitend vrouwelijk.
De kapper kost je geen vijf uur van je kostbare tijd en ook geen anderhalf maandloon.
Je kunt met je vrienden over muziek praten.
Voetbalkantines.
Niemand stoort het, jezelf incluis, als je twee dagen achter elkaar dezelfde kleren draagt.
Je kunt een spijker in de muur slaan.
Het is volstrekt mogelijk om geweldige sex te hebben met iemand die je niet kan uitstaan.
Andere mensen vinden het fantastisch van je als je kunt koken. Of sterker nog: als je kunt strijken.
Je voelt niet de minste behoefte om 350-delige tv-series te volgen.
De werking van een wasmachine zal je je hele leven onbekend blijven.
De afstandsbediening van het tv-toestel is van jou en van jou alleen.
Je hoeft alleen je gezicht te scheren.
Het laat je totaal koud wat 'men' over je zegt.
Je kunt in opperste extase geraken door het geluid van een Ferrari.
So what als je er eens een dag belabberd uitziet.
Je kunt het maken in de zakenwereld.
Al je orgasmes zijn echt.
Je wordt niet overvallen door een onbedwingbare drang om het hele huis schoon te maken als er eens iemand op bezoek komt.
Cafébazen zetten meestal hun mooiste dochter achter de toog.
Je kunt gericht met iets gooien.
Wakker worden, wassen en aankleden lukt je desnoods in 7,5 minuten.
Je kan je eigen flesjes en blikjes openmaken.
Je kunt biljarten (en kaarten, en darten...)
Je hebt genoeg aan één paar schoenen.
De hele wereld is jouw toilet.
Je spaart een monumentale hoeveelheid geld uit aan schoonheidsmiddeltjes.
Je kunt fileparkeren.
Grijze haren en rimpels maken je aantrekkelijker.
Je hebt gevoel voor humor.
Niemand verwacht van je dat je de verjaardagen onthoudt van 100 verschillende familieleden, vrienden en kennissen.
Je kunt tegen de wind in fietsen.
De platen die je twintig jaar geleden kocht, worden nog altijd beschouwd als goede muziek.
Je hoeft niet naast een kerel te liggen in bed.
Het is in het geheel niet nodig om het verschil tussen fijne en bonte was te kennen.
Je kunt om het even welke kroeg binnenstappen zonder dat de stamgasten je van top tot teen beloeren.
Boeren en scheten laten hoort er gewoon bij.
Je kunt niet zwanger worden.
Je kunt scheidsrechters ongestraft uitschelden voor blind stuk vreten.
Waar het ook jeukt, je kan jezelf overal probleemloos krabben.
Je kan nog altijd uitstekend opschieten met je zus.
Je weet hoe je een videorecorder moet instellen.
Als je kleren hebt gekocht die een maatje te groot zijn, trek je die gewoon aan.
Het is maatschappelijk aanvaard om naar de hoeren te gaan.
Oude vrouwen geilen niet op je.
Je mag op de grond spugen.
Eén simpele auto- of motorbrochure bezorgt je maandenlang lees- en kijkplezier.
Je hebt verstand van elektriciteit.
Je moet geen handtassen vol overbodige troep overal naartoe sleuren.
Je hoeft niet te liegen over je leeftijd.
Het kan je niet schelen als je haar nat wordt van de regen.
Je denkt de hele dag eigenlijk maar aan één ding.
Eén bloemetje volstaat om de grootst mogelijke ruzie bij te leggen.
Als je in de politiek gaat, neemt men je serieus.
Je kunt een banaan eten in het openbaar.
Je moet niet met je moeder gaan winkelen op zaterdagmiddag.
Je kunt er belachelijke hobby's op nahouden en daar nog prat op gaan ook.
Je kan een snor laten staan en er zelfs beter gaan uitzien.
Je bent in staat om iets op te vangen.
Je kunt vrijuit met je vrienden over al je vroegere veroveringen praten.
Het is volstrekt onbelangrijk om de mode te volgen.
Je ziet de schoonheid van een perfect uitgevoerde buitenspel-val.
Het staat stoer om voor je seksuele fantasieën uit te komen.
Playmate of the month.
Je kunt met succes een mop vertellen.
Het leven begint pas echt na je dertigste.




5 redenen waarom het niet geweldig is om een man te zijn:



Je kunt niet met je eigen borsten spelen.
Je moet al je drankjes zelf betalen.
Je kunt geen orgasme faken.
Playmate's zijn even bereikbaar als de planeet Pluto per openbaar vervoer.

[TrueTrue]

HELPDESK







Helpdesk via e-mail:
Klant: "Ik kan geen e-mail meer versturen of ontvangen. Help!"
Helpdesk mailt na enig nadenken terug: "Jawel hoor."

Helpdesk: "Hoe kan ik je helpen?"
Klant: "Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven."
Helpdesk: "Oké, en wat is het probleem?"
Klant: "Nou, ik krijg wel de letter a. Maar hoe zet ik er nou een rondje omheen?"

Klant: "Ik kan geen e-mail ontvangen."
Helpdesk: "Welke software gebruikt u?"
Klant: "Wat bedoel je?"
Helpdesk: (Zucht) "Waar krijgt u uw e-mail op binnen?"
Klant: "Mijn computer."

Klant: "Ik kan geen e-mail versturen."
Helpdesk: "Vertel me wat u doet om het te versturen?"
Klant: "Ik schrijf het op een stukje papier, doe het in de gleuf van de computer en druk op 'verzenden'."

Klant: "Ik kan geen e-mail versturen. Is het Internet soms vol?"

Klant: "Ik heb geen computer thuis. Is het Internet ook in boekvorm
verkrijgbaar?"

Klant: "Is het Internet ook op zondag geopend?"

Klant: "Het Internet is erg langzaam. Kunnen jullie het niet opnieuw opstarten?"

Helpdesk: "Helpdesk, hoe kan ik je helpen?"
Klant: "Ik wil een klacht indienen."
Helpdesk: "Wat is het probleem?"
Klant: "Ik heb jullie er nog om gevraagd om geen pornografie op mijn Internet te programmeren. Ik wil dat jullie het onmiddellijk verwijderen."

Klant: "Mijn jongste zoon was gisteravond over het web aan het surfen en tot mijn schrik zat hij op de website van de BBC."
Helpdesk: "Ja, wat is daar mis mee?"
Klant: "Dat '.uk' aan het eind, dat staat toch voor 'United Kingdom'?"
Helpdesk: "Uh, ja."
Klant: "Verdomme! Ik wist het wel. Nou, die heeft een probleem. Dat kan ik je wel vertellen. Hij zat er meer dan een half uur. Hoeveel kost het eigenlijk naar Engeland?"
Helpdesk: "Zo werkt het niet helemaal. U kunt surfen naar elke plek ter wereld, zonder dat dat meer kost dan lokaal inbeltarief."
Klant: "Nee, ik weet zeker dat daar extra voor gerekend wordt. Het zou onzinnig zijn om het niet te doen, tenslotte. Engeland is ver weg. Ze zouden miljoenen verliezen als ze het niet zouden doen."
(Zelfs nadat uitgelegd was hoe het Internet werkt, weigerde de klant te geloven wat haar gezegd werd. Ze besloot de telefoonmaatschappij te bellen. Even later belde ze terug)
Klant: "Nou, het lijkt erop dat je gelijk hebt. Ik heb nog een vraag voor je."
Helpdesk: "Ja?"
Klant: "Weet jij of e-mailen naar het buitenland duurder is?"
Helpdesk: "Geloof me, dat is niet duurder."
Klant: "Prachtig! Mijn oudste zoon werkt in Zweden. Hij stuurt ons e-mail, maar ik vond het altijd eng om hem te beantwoorden omdat ik niet wist hoeveel het kost, daarom belde ik hem altijd maar op. Dit scheelt me een hoop centen. Toch zou het slim van ze zijn als ze Internet naar het buitenland duurder zouden maken.

Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?"
Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen."
Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"
Klant: "Vijf sterretjes."

Een klant belde de servicedesk met een probleem. Om dit verder uit te zoeken was het nodig om een aantal instellingen te bekijken. Zoals het iedere goede servicedesk medewerker betaamd werd er begonnen met het nakijken van de instellingen. Om hier te komen werd de klant verzocht om dubbel te klikken op 'Deze Computer', waarop de man reageerde of het ook nog uitmaakte waar hij op zijn computer zou kloppen, de zijkant van zijn monitor, het toetsenbord of op zijn systeemkast...

Klant: "Ik heb kortgeleden een computer bij jullie gekocht, maar de printer werkt niet."
Helpdesk: "Oké, wat is het probleem?"
Klant: "Hij doet het gewoon helemaal niet. Als ik probeer te printen, gebeurt er niets. En dan komt er een mededeling "Can't find printer".
Helpdesk: "Weet u zeker dat u de printer correct heeft aangesloten?"
Klant: "Ja. De stekker zit in het stopcontact."
Helpdesk: "Zit de printerkabel aangesloten aan de computer?"
Klant: "Dat weet ik niet. Ik heb de instructies gelezen en er stond wel iets over inpluggen in de computer, maar het was te ingewikkeld. Ik heb de printer gewoon naast de computer gezet, net als op het plaatje in het instructieboek. Ik dacht dat hij misschien te ver weg stond, maar hij staat nu tegen de computer aan en hij doet het nog steeds niet."
Helpdesk: "Uhm. U moet uw printerkabel inpluggen in de computer. De kabel moet van de printer naar uw computer lopen. Als het goed is zat er een kabel in de doos toen u de computer bij ons kocht."
Klant: "Volgens mij niet hoor. Er was wel een vreemd uitziende kabel bij, maar ik dacht dat dat een extra kabel was, dus die heb ik weggegooid."
Helpdesk: "U heeft echt een andere printerkabel nodig als u wilt printen. En die moet u aansluiten aan uw computer en aan de printer.
Klant: "Dat staat niet op het plaatje."
Helpdesk: "Het staat misschien niet op het plaatje, maar als u wilt printen zult u dat toch echt moeten doen."
Klant: "Oh, goed. Dit is allemaal erg verwarrend."
Helpdesk: "Het enige dat u hoeft te doen is een printerkabel kopen en deze aan te sluiten."
Klant: "Dus je bedoelt dat ik extra dingen moet kopen om mijn computer te laten werken?"
Helpdesk: "Nee, u had een goede printerkabel, maar die heeft u weggegooid, zei u."
Klant: "ik denk dat ik mijn buurman maar even bel. Volgens mij is hij wel in staat om mijn printer te laten werken."
Helpdesk: Dat is goed, maar u heeft écht een printerkabel nodig" .

Klant: "Mijn buurman is erg handig met computers."
Helpdesk: "Prima. Prettige dag verder."

Klant: "Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik het probeer zegt hij: 'can't
find printer'. Ik heb de printer zelfs opgetild en voor de monitor
neergezet, maar de computer zegt nog steeds dat hij hem niet kan vinden."

Helpdesk: "Hewlett-Packard klantenservice. U spreekt met Sergio. Kan ik u
helpen?"
Klant: "Ja. Ik heb een deskjet-printer die gerepareerd moet worden."
Helpdesk: "We hebben diverse deskjet-printers. Wat voor model heeft u?"
Klant: "Het is een Hewlett-Packard."
Helpdesk: "Dat weet ik. Uhm? Weet u misschien of u een kleuren- of een
zwart-witprinter heeft?"
Klant: "Hij is beige."

Een man belt met de mededeling dat hij de cd-rom drive van zijn computer
niet kan vinden.
Helpdesk: "Kunt u mij uw computer even beschrijven?"
Klant: "Ik heb mijn toetsenbord, mijn scherm, en die grote bak."
Helpdesk: "Dat is dus de computer. kunt u die beschrijven?"
Klant: "Ik zie twee knopjes met een groen lichtje?"
Helpdesk: "Dat is dus de aan/uit-knop."
Klant: "Dan een klein gleufje met een knopje?"
Helpdesk: "Dat is dus voor de floppy's."
Klant: "En daaronder zit alleen de bekerhouder."

Helpdesk: "Goedendag. Hoe kan ik u helpen?"
Klant: "Eeh. Hallo. Ik kan niet printen."
Helpdesk: "Wilt u voor mij op de 'start-knop' drukken ?"
Klant: "Nou moet je even goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik
ben verdomme Bill Gates niet!"

Klant: "Een dubbele punt??"
Helpdesk: Ja meneer. Die zit op uw toetsenbord aan de rechterkant van de
letter L."
Klant: "Hoe spel je 'L'?"

Helpdesk: Klik op het icoontje van 'mijn computer' aan de linkerkant van het
scherm."
Klant: "Bedoel je links voor jou of links voor mij?"

Klant: Er plopte net opeens een boodschap op mijn scherm. Er staat 'Click
OK'. Wat moet ik nu doen?"

Klant: "Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft een screensaver
op mijn computer gezet, maar iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij
weg!"

Een vrouw belde overstuur naar Dell Computer Tech Support omdat het haar
niet lukte haar nieuwe computer aan te zetten. Nadat de medewerker de vrouw
vroeg of alle kabels wel waren aangesloten antwoordde de vrouw: "Ik heb keer
op keer op het voetpedaal
gedrukt, maar er gebeurt niets."
De voetpedaal was de muis van de computer.

Helpdesk-medewerker: Ik krijg een telefoontje van een klant die niet op het
internet kan. Omdat ik met die man de instellingen door wil nemen vraag ik
hem of hij achter zijn computer zit. De man antwoord dat hij niet achter de
computer zit waarop ik hem vraag of hij dan achter de computer wil gaan
zitten. Vervolgens hoor ik wat gerommel en zegt de man dat hij achter de
computer zit. Ik vraag aan de man wat hij nu ziet. Waarop de man antwoord:
allemaal kabels.

[TrueTrue]

speciaal voor onze buren


Een Belg is met vakantie in Schotland. Tijdens een wandeling ontmoet hij een schaapherder met een grote kudde schapen. De Belg vraagt aan de herder: "Als ik raad, uit hoeveel schapen jouw kudde bestaat, mag ik er dan een hebben?"
"Ja hoor" zegt de herder, waarop de Belg zegt: "167 stuks". Dat is precies goed. De Belg bedankt de herder, zoekt een mooi schaap uit, en loopt weg met het dier over zijn schouder.
De herder rent achter de Belg aan, en vraagt: "als ik raad, uit welk land jij komt, mag ik dan mijn hond terug?"

[TrueTrue]

en nog een paar om het af te leren

Een Belg loopt langs het strand. Als hij in het water een zwemmer in moeilijkheden ziet, springt hij er in en redt hem. De zwemmer zegt: "Hartelijk dank. Ik ben geen mens, maar een goede geest. U mag twee wensen doen."
"Da's mooi," zegt de Belg, "dan wens ik als eerste een fles jenever die nooit opraakt." De geest geeft hem een fles jenever. De Belg drinkt er uit en als hij naar de fles kijkt, zit 'ie nog helemaal vol.
"Dat is fantastisch!" roept de Belg uit: "Doe mij er nog maar zo een!"


Er loopt een Belg door een weiland, waar wat koeien grazen. "Boe" loeit er een.
Zegt die Belg: "Ik schrik heus niet hoor, want ik had je allang gezien


Een Nederlandse aannemer wordt gevraagd de (vuile) geluidsmuur van 5 km aan de E40 te verven. Slim als ie is gaat hij hiervoor de Belg Sjefke aanspreken. De eerste dag verft Jaap 2,5 km. Wauw, denkt de Nederlander, dat gaat hier morgen gedaan zijn. Mis. De tweede dag verft Sjefke maar 1,25 km. Slechte dag, denkt de Nederlander, we zullen morgen zien. De derde dag 500 m en dat gaat zo door. Op het einde van de week is de zaak eindelijk compleet. Dus de Nederlander vraagt Sjefke hoe dat zo kwam. "Nou" zegt Sjefke, "in het begin stond de pot nog dichtbij maar op het einde is dat wel een afstand hoor."


Een Belg staat al een hele tijd voor de deur van een bordeel. Een prostituee die hem al de hele tijd heeft gadegeslagen vraagt hem: "Wel kerel, waarom ga je niet naar binnen?" "Oh", zegt de Belg, "ik wacht wel even tot het licht op groen springt."

Waarom gaat een Belg naar de hoeren met een korte broek?
Zonder pijpen is het goedkoper


Een Belg stapt boos de winkel binnen, waar hij de vorige week een kettingzaag heeft gekocht.
"Mooie kettingzaag" briest hij "ik heb er het hele weekend over gedaan, om één boom om te zagen!".
"Nou" zegt de verkoper "laten we eens kijken". Hij start de kettingzaag, waarop de Belg hem aankijkt, en vraagt: "wat is dat voor geluid?"


Twee Nederlanders en een Belg praten over hun relatie. Zegt de ene Nederlander: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een timmerman! Ik vond zaagsel onder het bed.
De andere Nederlander zegt: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een metselaar! Ik vond cement onder het bed.
Zegt de Belg: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een paard!
Een paard?...vragen de twee Nederlanders verbaasd.
Ja, zegt de Belg, want ik vond gisteren een ruiter onder het bed!

[BOOMerang]

ROOSENDAAL - Dat knollen voor citroenen kunnen worden verkocht, was bekend, maar dat boerenkool ook verkoopt als wiet? Een Belg is zaterdag tijdens een drugscontrole op de internationale trein tussen Amsterdam en Brussel betrapt met 250 gram boerenkool met hier en daar een beetje wiet. De man had voor zijn voorraadje 'drugs' 200 euro neergeteld.

Tot overmaat van ramp voor de Belg zat er volgens de spoorwegpolitie net te veel wiet tussen de boerenkool. De politie droeg hem wegens invoer van verdovende middelen overgedragen aan de Belgische collega's.

De Belg was zaterdag een van de 56 personen die tijdens de internationale controle werden aangehouden wegens drugsbezit. Volgens inspecteur M. Elshout van de spoorwegpolitie komen dergelijke miskopen wel vaker voor. In december nog werd bij een controle een man aangehouden die voor achthonderd euro soepgroente had gekocht.

[Vas Gwarf]

http://www.funnydownloads.nl/funarchief ... ethet.html

[Grandad]

Bill Clinton, George Bush and George Washington were on the Titanic. As the boat was sinking, George Washington heroically shouts, ''Save the women!''

George Bush hysterically screeches, ''Screw the women!''

And Bill Clinton smirks and purrs, ''Do we have time?''

[Grandad]

Two bored casino dealers were waiting at a craps table. A very attractive blonde woman arrived and bet $20,000.00 on a single roll of the dice.

She said, "I hope you don't mind, but I feel much luckier when I'm completely nude."

With that she stripped from her neck down, rolled the dice and yelled, "Mama needs new clothes!"

Then she hollered..."YES! YES! I WON!" She jumped up and down and hugged each of the dealers. She then picked up all the money and clothes and quickly departed.

The dealers just stared at each other dumbfounded. Finally, one of them asked, "What did she roll?"

The other answered, "I don't know I thought YOU were watching!"

Moral: Not all blondes are dumb, but all men are men!!!

Send this joke to your friends!

[Grandad]

[Grandad]

"If you're going to work here young man, " said the boss, "the number two thing you must learn is that we are very keen on cleanliness in this firm."

"Did you wipe your feet on the mat as you came in?"

"Oh, yes, sir." responded the young man.

"And another thing the number one thing we are very keen on is truthfulness. There is no mat." said the boss.

[Grandad]

[Grandad]

Two couples were playing cards. Jeff accidentally dropped some cards on the floor. When he bent down under the table to pick them up, he noticed that Dave's wife, Sandy, was not wearing any underwear! Shocked by this, Jeff hit his head on the table and emerged red-faced.

Later when Jeff went to the kitchen to get some refreshments Sandy followed him and asked, "Did you see anything under the table that you liked?" Jeff admitted, "Well, yes I did." She said "you can have it, but it will cost you $100." After a minute or two, Jeff indicates that he is interested. She tells him that since Dave works Friday afternoons and Jeff doesn't, that Jeff should come to their house around 2:00 PM on Friday.

Friday came and Jeff went to her house at 2:00 PM. After paying her the $100, they went to the bedroom, had sex for a few hours and then Jeff left. Dave came home about 6:00 PM and asked his wife, "Did Jeff come by this afternoon?" Totally shocked, Sandy replied, "Yes, he did stop by for a few minutes." Next Dave asked, "Did Jeff give you $100?" Sandy thought, 'Oh hell, he knows!' Reluctantly she said, "Yes, he did give me $100." "Good," Dave says. "Jeff came by the office this morning and borrowed the $100 from me and said that he'd stop by our house on his way home and pay me back. It's so good to have a friend you can trust."

[Grandad]

Two notorious drunks are sitting at the bar. One is crying. The other asks what's wrong. "I've puked all over myself again and my wife is gonna kill me." The other drunk says "do what I do pal. Explain to your wife that some other drunk puked on you. Put a ten spot in your shirt pocket and tell her that the drunk was sorry and gave you ten dollars to have your clothes cleaned." "Sounds like a great idea" says drunk number 1.

When he gets home, sure enough his wife is fuming and begins yelling at him about his clothes and how disgusting he is. The drunk starts spinning the lie and says " look for yourself, there's ten bucks in my shirt pocket."

His wife looks in the pocket and finds twenty dollars. "Wait a minute, I thought you said the guy gave you ten for puking on you," says the wife. "He did," says the drunk. "But he shit in my pants too."

[Grandad]

[Insidious]

Pierre, a French fighter pilot, takes his girlfriend, Marie, out for a pleasant little picnic by the river Seine. It's a beautiful day and love is in the air, so Marie leans over to Pierre and says: "Pierre, kiss me!" So our hero grabs a bottle of red wine and splashes it on Marie's lips. "What are you doing, Pierre?" shrieks Marie. Well, my name is Pierre, the French Fighter Pilot, and when I have red meat I like to have red wine!" His answer was good enough for Marie, and things began to heat up. So she says: "Pierre, kiss me lower." Our hero rips off her blouse, grabs a bottle of white wine and starts pouring it all over her breasts. "Pierre, what are you doing?" "My name is Pierre, the French Fighter Pilot, and when I have white meat I like to have white wine!" They resume their passionate interlude and things really steam up.Marie leans over once more and softly whispers into his ear:"Pierre, kiss me lower." Pierre tears off her underwear, grabs a bottle of Cognac and sprinkles it all over her genital area. He grabs a match and lights it on fire. Patting the flames out furiously, Marie screams, "PIERRE, WHAT ARE YOU DOING!!!?" "My name is Pierre, the French Fighter Pilot, and when I go down, I go Down in Flames!!