I'm cool
GEZOCHT CRIMINEEL
Gezocht BIG M Uit B
Zeer Voorzichtig Benaderen Kan zeer gevaarlijk Grommen
Teruggrommen Kan in Sommige gevallen Helpen
Zeer Voorzichtig Benaderen Kan zeer gevaarlijk Grommen
Teruggrommen Kan in Sommige gevallen Helpen
Niet Alle blondjes zijn dom
Three women go down to Mexico one night to celebrate their college
graduation, get drunk, and wake up in jail, only to find that they are to
be executed in the morning, though none of them can remember what they did
the night before.
The first one, a redhead, is strapped in the electric chair, and is
asked if she has any last words. She says, "I just graduated from Brigham Young
University, and believe in the almighty power of God to intervene on the
behalf of the innocent."
They throw the switch and nothing happens. The Mexican executioners all
immediately prostrate themselves, beg for her forgiveness, and release
her.
The second one, a brunette, is strapped in and gives her last words, "I
just graduated from the Harvard School of Law and I believe in the power
of justice to intervene on the part of the innocent."
They throw the switch and again, nothing happens. Again, they all
immediately prostrate themselves, beg for her forgiveness, and release
her.
The last one, a blonde, is strapped in and says, "Well, I'm from Georgia
Tech and just graduated with a degree in Electrical Engineering, and I'll
tell you right now, you ain't gonna electrocute nobody until you plug this
thing in."
graduation, get drunk, and wake up in jail, only to find that they are to
be executed in the morning, though none of them can remember what they did
the night before.
The first one, a redhead, is strapped in the electric chair, and is
asked if she has any last words. She says, "I just graduated from Brigham Young
University, and believe in the almighty power of God to intervene on the
behalf of the innocent."
They throw the switch and nothing happens. The Mexican executioners all
immediately prostrate themselves, beg for her forgiveness, and release
her.
The second one, a brunette, is strapped in and gives her last words, "I
just graduated from the Harvard School of Law and I believe in the power
of justice to intervene on the part of the innocent."
They throw the switch and again, nothing happens. Again, they all
immediately prostrate themselves, beg for her forgiveness, and release
her.
The last one, a blonde, is strapped in and says, "Well, I'm from Georgia
Tech and just graduated with a degree in Electrical Engineering, and I'll
tell you right now, you ain't gonna electrocute nobody until you plug this
thing in."
10 speed Bike
For his birthday, little Patrick asked for a 10-speed bicycle. His
father
said, "Son, we'd give you one, but the mortgage on this house is
$80,000 & your mother just lost her job. There's no way we can afford
it."
The next day the father saw little Patrick heading out the front door
with
a
suitcase. So he asked, "Son, where are you going?"
Little Patrick told him, "I was walking past your room last night &
heard
you telling mom you were pulling out. Then I heard her tell you to wait
because she was coming too. And I'll be damned if I'm staying here by
myself
with an $80,000 mortgage & no bike!"
father
said, "Son, we'd give you one, but the mortgage on this house is
$80,000 & your mother just lost her job. There's no way we can afford
it."
The next day the father saw little Patrick heading out the front door
with
a
suitcase. So he asked, "Son, where are you going?"
Little Patrick told him, "I was walking past your room last night &
heard
you telling mom you were pulling out. Then I heard her tell you to wait
because she was coming too. And I'll be damned if I'm staying here by
myself
with an $80,000 mortgage & no bike!"
Electric Train
A few days after Christmas, a mother was working in the kitchen listening to her young son playing with his new electric train in the living room. She heard the train stop and her son said, "All of you sons of bitches who want off, get the hell off now, cause this is the last stop! And all of you sons of bitches who are getting on, get your asses in the train, cause we're going down the tracks."
The mother went nuts and told her son, "We don't use that kind of language in this house. Now I want you to go to your room and you are to stay there for TWO HOURS. When you come out, you may play with your train, but I want you to use nice language."
Two hours later, the son comes out of the bedroom and resumes playing with his train. Soon the train stopped and the mother heard her son say, "All passengers who are disembarking from the train, please remember to take all of your belongings with you. We thank you for riding with us today and hope your trip was a pleasant one. We hope you will ride with us again soon." She hears the little boy continue, "For those of you just boarding, we ask you to stow all of your hand luggage under your seat. Remember, there is no smoking on the train. We hope you will have a pleasant and relaxing journey with us today."
As the mother began to smile, the child added, "For those of you who are pissed off about the TWO HOUR delay, please see the bitch in the kitchen."
Een Belg huurt een kano en peddelt het water op.
Midden op de plas kiept zijn kano om.
De kano komt niet meer overeind. De man komt niet meer boven.
Enkele omstanders springen in het water en halen de bewusteloze Belg naar de kant.
Ze beginnen te beademen en te reanimeren.
De politie komt erbij.
Ze kijken in zijn binnenzak.
Daar zitten een Belgisch paspoort en drie zwemdiploma's in.
Als de Belg bijkomt, vraagt een agent: "Kon je jezelf nou niet redden?
Je hebt verdorie drie zwemdiploma's!"
"Awèl," zegt de Belg, "maar ik wist niet dat die hier ook geldig waren!"
Twee Belgen lopen langs de Nederlandse grens en zijn op weg naar Antwerpen.
Ze moeten nog een heel eind lopen.
Als ze bij een busremise aankomen, zegt de ene Belg: "Als we nou een bus jatten, kunnen we naar Antwerpen rijden."
"Ja," zegt de andere Belg, "maar durf jij zo'n bus te jatten?"
"Ikke wel," zegt de ene Belg weer: "als jij hier op de uitkijk blijft staan, dan ga ik die loods in."
De Belg die buiten staat, hoort binnen een hoop gestommel en kabaal.
En het duurt maar, en het duurt maar.
Eindelijk, na anderhalf uur, komt die Belg met een bus naar buiten rijden.
"Waar bleef je nou zo lang?" vraagt zijn maat.
"Nondeju," zegt de Belg, "de bus naar Antwerpen stond helemaal achterin."
Twee Nederlandse douanebeambten lopen op vrijdagmiddag om vijf voor vijf langs de Nederlands-Belgische grens.
Ze zien een lijk in een boom hangen.
"Daar gaat ons weekend", zegt de een tegen de ander.
"Dat wordt een behoorlijk proces verbaal."
"Welnee," zegt de ander, "we hangen hem gewoon in een boom vijf meter verderop. Dan hangt hij in België en zijn wij er vanaf."
Zo gezegd zo gedaan.
Nauwelijks zijn ze klaar of ze horen voetstappen naderbij komen.
De twee Nederlandse douanebeambten duiken snel de struiken in.
Er komen twee Belgische douanebeambten langs.
Zegt de één tegen de ander: "Ach, nee, Sjefke, kijk! Daar hangt hij alweer!"
Wat moet je doen als een Belg een granaat naar je gooit?
Pinnetje eruit halen en teruggooien.
Wat doen belgen met hun volle foto-rolletjes?
Die sturen ze naar ontwikkelingslanden!!
Zegt de vriend van de Belg: "Hé Sjefke, wat zie jij er slecht uit!"
Zegt de Belg: "Ja, vind je het gek? Ik werk in de haven, sjouwen, om vijf uur beginnen, om drie uur weer thuis."
Vraagt zijn vriend: "Goh Sjefke, hoe lang doe je dat al?".
Zegt de Belg: "Ik moet maandag beginnen!".
Ondergronde scholen?
waarom zijn de scholen in België onder de grond gebouwd?
Dan kunnen ze dieper nadenken!!
Er lopen een Belg en een Nederlander in de woestijn.
Vraagt de Belg aan de Nederlander: "Hee, heb je vanochtend het weerbericht gehoord?".
"Ja", antwoordt de Nederlander, "het wordt 40 graden in de schaduw!".
Waarop de Belg antwoordt: "Pffft! Ben ik even blij dat hier geen schaduw is!!".
Midden op de plas kiept zijn kano om.
De kano komt niet meer overeind. De man komt niet meer boven.
Enkele omstanders springen in het water en halen de bewusteloze Belg naar de kant.
Ze beginnen te beademen en te reanimeren.
De politie komt erbij.
Ze kijken in zijn binnenzak.
Daar zitten een Belgisch paspoort en drie zwemdiploma's in.
Als de Belg bijkomt, vraagt een agent: "Kon je jezelf nou niet redden?
Je hebt verdorie drie zwemdiploma's!"
"Awèl," zegt de Belg, "maar ik wist niet dat die hier ook geldig waren!"
Twee Belgen lopen langs de Nederlandse grens en zijn op weg naar Antwerpen.
Ze moeten nog een heel eind lopen.
Als ze bij een busremise aankomen, zegt de ene Belg: "Als we nou een bus jatten, kunnen we naar Antwerpen rijden."
"Ja," zegt de andere Belg, "maar durf jij zo'n bus te jatten?"
"Ikke wel," zegt de ene Belg weer: "als jij hier op de uitkijk blijft staan, dan ga ik die loods in."
De Belg die buiten staat, hoort binnen een hoop gestommel en kabaal.
En het duurt maar, en het duurt maar.
Eindelijk, na anderhalf uur, komt die Belg met een bus naar buiten rijden.
"Waar bleef je nou zo lang?" vraagt zijn maat.
"Nondeju," zegt de Belg, "de bus naar Antwerpen stond helemaal achterin."
Twee Nederlandse douanebeambten lopen op vrijdagmiddag om vijf voor vijf langs de Nederlands-Belgische grens.
Ze zien een lijk in een boom hangen.
"Daar gaat ons weekend", zegt de een tegen de ander.
"Dat wordt een behoorlijk proces verbaal."
"Welnee," zegt de ander, "we hangen hem gewoon in een boom vijf meter verderop. Dan hangt hij in België en zijn wij er vanaf."
Zo gezegd zo gedaan.
Nauwelijks zijn ze klaar of ze horen voetstappen naderbij komen.
De twee Nederlandse douanebeambten duiken snel de struiken in.
Er komen twee Belgische douanebeambten langs.
Zegt de één tegen de ander: "Ach, nee, Sjefke, kijk! Daar hangt hij alweer!"
Wat moet je doen als een Belg een granaat naar je gooit?
Pinnetje eruit halen en teruggooien.
Wat doen belgen met hun volle foto-rolletjes?
Die sturen ze naar ontwikkelingslanden!!
Zegt de vriend van de Belg: "Hé Sjefke, wat zie jij er slecht uit!"
Zegt de Belg: "Ja, vind je het gek? Ik werk in de haven, sjouwen, om vijf uur beginnen, om drie uur weer thuis."
Vraagt zijn vriend: "Goh Sjefke, hoe lang doe je dat al?".
Zegt de Belg: "Ik moet maandag beginnen!".
Ondergronde scholen?
waarom zijn de scholen in België onder de grond gebouwd?
Dan kunnen ze dieper nadenken!!
Er lopen een Belg en een Nederlander in de woestijn.
Vraagt de Belg aan de Nederlander: "Hee, heb je vanochtend het weerbericht gehoord?".
"Ja", antwoordt de Nederlander, "het wordt 40 graden in de schaduw!".
Waarop de Belg antwoordt: "Pffft! Ben ik even blij dat hier geen schaduw is!!".
"It is stupid to say that computer games influence kids. If Pacman had affected us as kids we'd be running around in dark rooms, munching pills and listening to repetitive music
African & Russian Ambassadors
The ambassador of a small African nation chanced to visit Russia, and was entertained by his opposite number, the Russian ambassador. For three days, the African ambassador was wined, dined, and generally treated to the best hospitality that Russia had to offer.
On the final day of his visit, the Russian ambassador said "As your stay is coming to an end, it is time for you to play our traditional game, Russian roulette. One of the six chambers of this gun is loaded - you spin the cylinder, point the gun at your head, and pull the trigger."
This phased the African slightly, but he was a proud man of a warrior people, and to show fear would be unthinkable. Both men took their guns, spun, and pulled the triggers.
Both chambers were empty, and both ambassadors breathed a sigh of relief.
The African ambassador was pretty impressed with the couragous game, and thought hard about the subject before the Russian Ambassador was due to visit his country the next year.
When the visit came, the African ambassador treated the Russian with all hospitality, until the final day of his stay. Leading him to a private room in the palace, the African ambassador spoke "Now it is time for you to sample our game, African roulette". So saying, he led the Russian into the room, the only occupants of which were six beautiful, naked women.
The African ambassador said "These women are the most beautiful members of one of our tribes. Any one of them will give you a blowjob - take your pick".
The Russian was not entirely averse to this idea, but he couldn't see the connection with Russian Roulette. He said "Well, ok, great, but where's the roulette part? Where's the danger?"
With a big grin on his face, the African ambassador answered:
"One of them's a cannibal"
On the final day of his visit, the Russian ambassador said "As your stay is coming to an end, it is time for you to play our traditional game, Russian roulette. One of the six chambers of this gun is loaded - you spin the cylinder, point the gun at your head, and pull the trigger."
This phased the African slightly, but he was a proud man of a warrior people, and to show fear would be unthinkable. Both men took their guns, spun, and pulled the triggers.
Both chambers were empty, and both ambassadors breathed a sigh of relief.
The African ambassador was pretty impressed with the couragous game, and thought hard about the subject before the Russian Ambassador was due to visit his country the next year.
When the visit came, the African ambassador treated the Russian with all hospitality, until the final day of his stay. Leading him to a private room in the palace, the African ambassador spoke "Now it is time for you to sample our game, African roulette". So saying, he led the Russian into the room, the only occupants of which were six beautiful, naked women.
The African ambassador said "These women are the most beautiful members of one of our tribes. Any one of them will give you a blowjob - take your pick".
The Russian was not entirely averse to this idea, but he couldn't see the connection with Russian Roulette. He said "Well, ok, great, but where's the roulette part? Where's the danger?"
With a big grin on his face, the African ambassador answered:
"One of them's a cannibal"
Who is online
Users browsing this forum: No registered users and 391 guests